НА ЗАМЕТКУ ДЕВОЧКАМ!!!В связи с повышением
пенсионного возраста "Ягодка опять" переносится с
45 лет,на 75.

Любовь-это не получение наслаждения от кого-то, а
отдача объекту любви.

Михаэль Лайтман

-Дорогой, о чем ты думаешь?
-О том же, о чём и ты.
-Извращенец!

У древних греков была древняя традиция - возить
самых красивых девушек на остров Минотавра. А
пока плыли на остров, на корабле происходило
такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и
кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

В первом классе учительница даёт задание: назвать
и описать самую ценную вещь, которая известна
ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье.
Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть
знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это -
что-то очень ценное, потому что когда сегодня
утром моя старшая сестра объявила, что она у неё
пропала, мама упала в обморок, папу хватил
инфаркт, а сосед застрелился!

Новогоднее поздравление Петра Порошенко:

Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал
шампанского, извините, что оно без газа...

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

В Челябинске интернет настолько суровый, что
легче найти бабу, чем качать порнуху.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он
появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает
журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы
публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не
думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
``К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым
вопросом было: Здесь есть публичные дома?``

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из
него вырастет политик

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А
как бампер на машине поцарапала, так он в одних
трусах встречать меня выбежал!

Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?"
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий

Надписи на дверях туалета в гей-клубе: М(М) и М
(Ж).

А давай с тобой в семью поиграем!?
- Это как?
- Сначала переспим, а потом характерами не
сойдёмся.

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его
братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на
что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в
дверь. Открывает, а там те самые братки. Они
отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги.
Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже
неделю смеемся, один умер.

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ",
— решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр!
Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных
грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !

Следователь прокуратуры выжимает из тюбика в два
раза больше зубной пасты.

Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас , ни глютамата натрия, ни Е517,
ни Е1452!...