Мужик купил яйца и заходит в автобус. Кондуктор-
женщина кричит ему
\"Мужчина с яйцами передайте за проезд\". Мужик
молчит. Кондуктор
повторяет ему \"Мужчина с яйцами передайте за
проезд\". Мужик молчит.
Кондуктор опять повторяет ему \"Мужчина с яйцами
передайте за проезд\".
Наконец мужик не выдерживает и кричит
кондуктору:\"Кондуктор с пиздой у
меня проездной!\".

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
- Ты че ревеш?
- Да, я штанишки с пропелером потерял!
- Ну и хуй с ними!
- В том-то и дело!

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу
гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на
нее. Девушка спрашивает:
- Мужчина, что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!

Большинство москвичей приедут на парад Победы на
немецких машинах

ыврогшгшщщшзшщзъхзбюютчсмяывыфкукеонпавпвпчмчвпавк
екегнгшнпчвыцуолцукшщшгкшекопромармоптенкдщывххыдм
бьргенрволдлвалва

Только в России президента и презерватив
называют одинаково ласково и с
любовью - презик!

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит.
Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин,
страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом
сидения на яйцах.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом
сидения на яйцах.

Из женского дневника:
Дела на завтра:
1. Истерика
2. Шопинг

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так
громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе
просыпаюсь...

Один мой приятель, работающий в полиции Эстонии
рассказал веселую историю. Один преступный
элемент после основательного допроса написал-таки
всю свою историю преступлений в виде признания.
Озаглавлено это было так: В НАТУРЕ, ЧИСТО
СЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ...

Он:
- После того, что случилось, я как благородный
человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

В зоопарке:
- Папа, Папа, смотри – мелированная лошадь!
- Сынок, это не лошадь, это зебра!
- Нет, это мелированная лошадь! Смотри же!
У нее полоски, совсем как у нашей мамы!
Белая – черная, белая – черная!
- Это наша мама - мелированная лошадь, а это
зебра!

на совещании в одном из подразделений органов
внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето,
жара. На трибуне выступает с докладом местный
руководитель, зачитывая его со страшным
кавказским акцентом по бумажке.Окна открыты. На
ветке растущего рядом с окном дерева села ворона
и стала громко-громко каркать, явно напоминая
голос выступающего. Тот некоторое время старался
не обращать внимание, но в конце концов не
выдержал и сказал: - Надоел, кышь, синичка е%%%%
й! Зал умер от смеха.

история из реальной жизни. Дело было в армии.
Стоит дневальный на посту - рядовой Абдурахманов
из далекого узбекского кишлака, маленький,
щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит
стоя. Тут входит подполковник, дневальный
как \"положено\" отдает честь. Подполковник ему и
говорит-:\"Что рядовой Абдурахманов спишь?\"
Абдурахманов-:\"Кито спищь, я спищь? Ебаль я
такой спищь\".

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так
трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так
всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц
отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух
деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не
удобно, но детям ведь
пообещал

Выходит бабка от гинеколога, постояла в
коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает
у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься