- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

Ночь.Спальня.Тихий храп мужчины.Вдруг жена
начинает его будить:
-Коль,Коль..
-Что?Что случилось?
-Вот ты мне скажи,как ты можешь спокойно
спать,если у тебя такая маленькая зарплата?!

У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый -
это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают. Второй - это любовник, которому
все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий - это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог,
которому все показывают и все рассказывают. А
пятый - это начальник, который как сказал - так и
будет.

Священник выступает с проповедью перед
школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все
начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там
уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату.
У вас есть ко мне
вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную
сигаретку?

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке
на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на
Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка
утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское
турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее
развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и
вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с
собой!

Поймал дед золотую рыбку. Она его просит, чтобы
отпустил , а в замен обещает ему, что он водкой
ссать будет.
Дед прибегает домой, и кричит старухе чтобы
стакан давала. Она подала. Дед поссал и говорит
старухе: Пей!
Бабка в шоке.
Дед говорит: - Да ты понюхай
Бабка понюхала - водка!
Короче, напились с дедом в доску...
Утром бабка просыпается первая, голова трещит,
будит деда и говорит: - дед , давай быстрее
водки, опохмеляться будем!
Дед просыпается и говорит:
- Ээээ, нет, бабка!Это вчера презентация была.
А сегодня с горла и за наличные!

В зенитно-ракетном полку ожидается прибытие
генерала с проверкой. Идет уборка территории,
покраска техники, наведение порядка...
Солдат красит ракетную установку.Закончил работу
и видит, что ведро после краски некуда девать -
везде уже порядок.Он не задумываясь подбрасывает
ведро вверх и оно зависает на носу ракеты...
Идет генерал с проверяющими. Везде чистота,
порядок. И вдруг замечает на носу ракеты ведро:
- Это что такое!!!???
Командир части, не долго думая, отвечает:
- Товарищь генерал! Это новая ракетная
установка.Вчера только получили, еще не успели
изучить.Изучим - доложим!
Генерал:
- Я сам вижу, что новая ракетная установка!
Почему не покрашена!!!???

У тещи должно быть всего 2 зуба-один,чтобы
открывать пиво любимому зятю,а второй должен
всегда болеть.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин для своей
подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и
уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины...

- Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала
раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку
конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и
всегда...

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет
замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока
не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который
зарабатывает больше, чем может потратить его
жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти
такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его
понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень
любить и даже не пытаться понять.



ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые,
однако

женатым гораздо больше хочется умереть.



ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за
женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого,
становится началом нового спора.

Если хотите, чтобы женская аудитория разом
замолчала, спросите, кто из присутствующих дам
самая старшая?

из брачных объявлений:
Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с
бельмом на глазу и
врожденной грыжей, родилась не красивой, а
счастливой. Щедро поделится своим счастьем с
состоятельным господином.

Старые тетушки регулярно доставали своего
племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе,
где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и
хихикая говорили: \"Ты следующий!\"
Все это прекратилось, когда их племянник стал
делать тоже самое с ними... во время похорон.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один
активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной
операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще
или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание...

- А я - кошелёк!

- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?

- А как же!

- Ты его уже пропустил, спи дальше...