Женщина с возмущением: «А ты оказывается совсем
никакой в сексе!!!»
Мужчина ехидно: «Как ты это умудрилась определить
за две минуты?»

Какая разница между эротикой и извращением?
Поясняю на примере. Использование куриного пера –
эротика. Извращением считается использование
курицы целиком.

заходит голубой в мечеть и видит как арабы
молятся(головой в пол и жопой вверх).И после
минутного шока восклицает:
---Ооо!!!Шведский стол!!!!!


это дежурный милуимный анекдот из келе Мегидо

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет
и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы
раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо,
на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки
встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал
купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить \"Ягуар\"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские
острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас
учили вместо \"Не п*зди!\" говорить \"Потрясающе!\"

Самый короткий анекдот последнего времени:
-Алло! Как на @уй???!!!

встречаются 2 голубых:
один другому говорит;
-у меня такая любовь,такая любовь,даже посрать
некогда!!!

едит крутой джип по дороге,его останавливает
ГИБДДшник,подходит к машине.Из джипа выходит
Бомж,вонючий грязный.Гибддшник спрашивает:
-откуда у тебя такая тачка???ты же бомж!!!
посмотри на себя,грязный не умытый-Бомж!!!
бомж отвечает:
-да у меня это..понимаеш говно у меня лечебное.я
лысым на голову говорит посру так у них сразу
волосы начинают рости!!!
ГИБДДшник:
-Блин а я же тоже лысый,может и мне поможеш а???
бомж:
-а че не помоч,говна то не жалко давай!!!
только он начал срать ГИБДДшнику на лысину,как
из джипа высовывается голова \"БРАТКА\" со
словами:
Бл*дь братан еще одна такая шутка я тебе и
квартиру подарю!!!!! :)

Две женщины сидят в комнате, разговаривают,
вдруг с улицы вбегает
заплаканная маленькая девочка:
- Мама! Мама! Почему меня все на улице жопой
называют? - и убегает в другую комнату.
Мать - подруге:
- Ну, вот так всегда - прибежит, чего-то там
пропердит...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в
налоговую службу.
Думает: \"Оденусь в грязную одежду - подумают,
что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно
есть денги.\" Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я
выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в
первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне
ответила: \"Какую ни одень, доченька,
все равно вые*ут.\"

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего
заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит
поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас
трое соседей срать
придут...

Внучек приходит домой и говорит бабушке :\"Мы
сегодня на уроке проходили половые органы\"
Бабушка услышав это сразу побежала к его
матери :\"Ты знаешь что твой сын на уроках
изучает?\" Мать :\"Конечно это у них в школьной
програме\" Через час бабушка заходит к внучку в
комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :\"Пошли
обедать потом домашнее задание доделаешь\"

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой
сарай?!

Идет по лесу..навстречу ей волк..
-Красная Шапочка я тебя съем!
-В не ешь меня сразу, лучше давай сначала сексом
займемся...ну разочек..пожалуйста...
На следующий день на опушке леса повесили
объявление:\"Красную Шапочку в лес не пускать!
Похороны волка через 3 дня.

- Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем
пляже работает аттракцион «Наташа Королева»!
Повторяю «Тарзанка» работает с 10 часов утра.

Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог -
Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…