приходит мужик к невропатологу и говорит:
Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!

Каталась девочка в подъезде дома на перилах ну и
напоролась причинным местом на гвоздь при этом
сильно распоров себе это самое место...
Вся в слезах прибегает к гинекологу-женщине и
просит о помощи.
-Не плачь говорит гинеколог это дело поправимое
зашьём и всё будет в порядке! Только скажи
сколько незашитым оставить?
Ну я даже не знаю - говорит девочка- оставьте
наверное столько же сколько и у вас сейчас...
Э-э-э девонька ! Пойди-ка ещё покатайся на
перилах и приходи ко мне опять!

женщина у врача:
- доктор у меня муж заикается
- что случилось?
- он меня застал с любовником, и получил нервный
срыв
- ничего, приведите мужа, будем клин клином
вышибать
Жена с мужем у врача на приеме.
врач мужикку: что я сейчас делаю?
муж: р-р-р-р-разззздеваете
врач: правильно, а что теперь делаю
муж: з-з-з-заллеззаете
врач: правильно, а теперь
муж: ттрррипперрр лллловвиттте
врач : чччччччеееееггггооооо

Идет операция хирург орудует скальпелем Его
ассистент ;<удивлённо>.
-Доктор а вы уверенны что при данной операции
требуется удаление почек.
Доктор в <ужасе>:
Как -операция ?Я думал это вскрытие!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова
вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле
наскребли на пару пузырей, а он, сука такая,
углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

В роддоме молодой папа фотографирует своего
новорожденного сына то с одной стороны, то с
другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат -
первый.

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?
(Показывает \"КНШМЫБИ\")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

К неожиданному заключению пришла группа
крыжопольских лингвистов относительно
происхождения известного театрального
возгласа \"бис!\". На самом деле он является
редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез
слог \"зае\", считают учёные

Ведущий в цирке объявляет:
-Сейчас выступят акробаты!
Выходят акробаты и тут голос с последнего ряда:
-Акробаты придурки,г\"вно конченное!!!!
Ну акробаты покраснели и ушли.Ведущий:
-Сейчас выступят клоуны!
Выходят клоуны и тут голос с последнего ряда:
-Клоуны идиоты,каких мало!!!!
Клоуны постояли и ушли.Ведущий:
-А сейчас смертельный номер,впервые прыжок из-
под купола цирка без страховки!!!
Гаснет свет в зале,тишина и тут голос с
последнего ряда:
-УБЛЮДКИ,КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и
колготках, на колготках стрелка от колена и
выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у
девушки:
-Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
-В пекарню.
Парень:
-А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
-Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко
храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные
брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на
столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить,
третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не
задерживайся — первым будешь!

Начинающему артисту в театре досталась в
спектакле маленькая роль- он во время главного
действия должен выйти на сцену и произнести: \"
Волобуев! Вот Вам меч!\" И вот он весь в волнении
ходит по театру и повторяет эту фразу! Старые
актеры его подтрунивают,- все равно чего-нибудь
напутаешь- и вместо \"Волобуев\" произнесешь-
\"Волохуев\" Но молодой не сдается. И вот настал
день спектакля.Его выход.Он выходит на сцену и
говорит: \"Волобуев!\" И победно глядя на старых
артистов,стоящих за кулисами, заканчивает свою
реплику-\" Вот Вам Х..Й !!! \"

В жизни всегда есть место подвигу,- главное
держаться от этого места подальше.

В третий раз проводился опрос среди российских
женщин: \"какой
механический возбудитель являеться наиболее
эффективным?\"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил
600-й Мерседес.

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с
огромным трудом отрывает самолет от земли за
метр до конца взлетной полосы. Взмыленный,
откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как
включена громкая связь. Стюардесса, сломя
голову, бежит в кабину к летчикам предупредить,
чтобы они отключили громкую связь, пока не
наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой.
Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как \"Порше\" - такой же мощный и
надежный.
Вторая:
- Мой муж, как \"Ягуар\" - такой же быстрый и
красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый \"Москвич\" - без подсоса
не заводится.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли -
колес нет. На стекле записка:
\"Собаку не ругайте, она лаяла.\"

Сидят за столом два еврея и один русский и
выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо,
так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Урологическая операционная. Лежит больной,
подготовленный к операции. Молоденькая
сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в
стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь
больному.