- Правда ли, что при коммунизме дети будут
производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться
электричество, а остальное - как при социализме...

Реальный перл у Толстого в
\"Войне и мир\" из описания
Сперанского: \"...Навстречу шел абсолютно
лысый БЕЛОКУРЫЙ человек...\"

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку
Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: \"поздравляю всех\"...
- Щас! А зять?

Студент на экзамене говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой
вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем
его на два слова \"бор\" и \"ода\". Бор — это лес, а
ода — стих. Получаем — лес стих. Лес стих когда?
Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (Зе-
в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,
поросенок - в свинью, осленок - в осла,
козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из
вышеперечисленных!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я - как брошенный цветок под колесами
реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Крокодильчик подбегает к маме:
- Мам, а где работает наш папа?
- В посольстве... \"Дипломатом

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я
долго не протяну...

Студент делает дипломный чертёж - огромный,
сложный. Трое суток с ним возится. На четвёртые
ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и
выплёскивает на чертёж пузырёк туши.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им
не занимались, то и вы вряд ди получите такую
возможность.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у
нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми
он не смог.

Четыре страшных слова во время занятия
любовью: “Это он и есть?”

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в
автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то
веселое рассказывает соседке и улыбается во весь
свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и
просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне
напоминаете о работе...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -
кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца,
ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Приходит пациент к доктору:
-Доктор,у меня проблемы,аж жить не хочется.
-Это какие-же?
-Извините,срусь я в штаны,что мне делать?
-Попейте-ка с недельку Элениум(успокоительное),
и снова ко-мне.
Через неделю приходит этот тип к
доктору,счастливый,спокойный такой.
Доктор спрашивает его:
-Ну что,уважаемый,сретесь?
-Срусь,доктор,да и х-й с ним...

-Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! -
Да они и не должны pасти! Это выpажение такое
обpазное! - Hу славa богу! А я уж думал кальция
не хватает!

Пришел пожилой \"Шариков\" в аптеку.
\"Дайте мне что-нибудь от геморою!\"
\"Вот, пожалуйста, антигеморроидальные свечи.
Необходимо их использовать регулярно, три раза в
день\" - говорит провизор. \"Шариков\" без слов
уходит, естественно недовольный чем-то.
Через 3 дня приходит обратно злой как черт и
начинает орать на провизора: \"Я их принимаю, а
они вызывают отрыжку и эффекта никакого!\". \"Вы
что, их едите?\" - ужасается провизор. \"Нет,
б... , я их себе в ж... засовываю!\"

Обход в больнице.
Заходят в первую палату.
- Что у Вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли дальше. Заходят во вторую палату.
- Что у Вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли дальше. Заходят в третью палату.
- Что у Вас?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да! Хочу чтобы мне мазали первому

мужик приходит к врачу достаёт из штанов х@й, а
он у него 1 см.
Врач говорит:
-ну что жалуетесь?
мужик:
- Нет, Блядь, хвастаюсь!

доктор выписывает рецепт и говорит;
-вы должны здать анализ мочи,спермы,и кала
-извините я тороплюсь я вам свои трусы оставлю