Несколько лет назад я встретил молодую вдову со
взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой
отец женился на моей падчерице. Это сделало мою
падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей
собственного свекра. У дочери моей жены родился
сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому
что он также сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей
жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего
единокровного брата.

Это делает моего отца шурином моего ребенка,
сводная сестра, которого - жена моего отца. Я
шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
собственного ребенка, мой сын - племянник моего
отца, а я свой собственный дедушка! Ну ни х#ра
себе перестановки!

Женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку
говорит.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько
месяцев. И как-то раз
сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее
интимные места и вдруг
заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным
местам женщины и снова на экране произошло
некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу
жену из комы.

Муж реагировал очень скептически, но ему
пообещали закрыть его шторами для пущей
интимности. Наконец он согласился и пошел в
комнату к жене. Через несколько минут мониторы
погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки
сбежались в палату и стали выяснять, что
случилось.
Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она
подавилась.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это
синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения
выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от
любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего
не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые
женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении:
- Милый? что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так,
что нормальный человек утром и не вспомнит!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла
дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все
одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует
мужик.
На следующий день приходит печник доделывать
работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-
то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, -
помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только
скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы
запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и
храпа нет!

либо на чистую, либо на туалетную. Если на
чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то
есть два варианта: могут использовать либо в
мужском туалете, либо в женском. Если в мужском,
то крышка сразу, а если в женском, то есть два
варианта: будут использовать либо сзади, либо
спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если
спереди, то считай, что женился!

Спрашивает сын у отца совета:
- Пап, что мне делать: машину купить или
жениться?
- Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а
если купишь машину, то есть два варианта: либо
ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты
врежешься, то крышка сразу, а если в тебя
врежутся, то есть два варианта: либо похоронят,
либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу,
а если кремируют, то есть два варианта: либо
пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло,
то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два
варианта:

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с
сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по
вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по
ступенькам спускаешься...

стук в дверь
кто там?
Клава
Какая Клава?
Никакая

Новенького заключенного заводят в тюремную
камеру.Вожак говорит:Будем с тобой играть в
УГАДАЙ МЕЛОДИЮ.Я перну,а ты будешь угадывать.Ну
пернул,а новенький говорит:Не знаю,не могу
угадать.Вожак:Хорошо,ваше ОЧКО уходит в
зрительный зал.

Похоронили проститутку, на надгробье
написали: \"Теперь они всегда будут вместе\". Кто
они?
(Ноги)

Похоронили проститутку, на надгробье
написали: \"Теперь они всегда будут вместе\". Кто
они?
(Ноги)