- а пора бы и рассекретить...по сроку давности)))
шутка)))

…Если обычная девушка-загадка, то я — супер
секретная государственная тайна…

Девочка кушала курочку,
Счет потерявшую дням.
Зубки сдирали кожурочку,
Губки шептали "ням-ням"...
После стканчика с водочкой
Курочки сладко мясцо.
Девочка с сальною мордочкой
Сипло пропела "чес-со,
Cильная, бля-бу, курятина!"
Ротик пахнул чесночком.
И, поглядев всепрощательно,
Девочка пала ничком...
Хладные косточки курочки
Скоро ль дождутся ее?
Девочки, пейте по рюмочке,
С водочкой шутки хуё...
Михаил Сапего. Санкт-Петербург

Праздничное.)))
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит
мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую
дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита.
Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили
стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса
бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили
стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан
дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так
продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние
жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж
ушел на охоту с водкой, пришел без водки и
трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без
водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:
"Ёж, 42 года, убит топором в спину"..

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Саратова доехать.
- Ну,поздравляю. Я в Саратове.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

В связи с падением рубля Путин посоветовал
россиянам не выбрасывать елку до следующего Нового
года.

Современные женщины все понимают, кроме своих
мужей.

Оскар Уайльд

- зато у вас все расписано наперед)))

Главное - непредсказуемы )))

Вы искрометны,товарищи! (национальная
гордость) С Новым годом вас!

Три еврейские дамы в Америке разговаривают о
том, сколько зарабатывают их сыновья.
— У моего сына текстильная фабрика, и он
зарабатывает сто тысяч долларов в год.
— У моего сына магазин с двадцатью филиалами, и
он зарабатывает двести тысяч долларов в год.
Третья дама скромно говорит:
— А мой сын зарабатывает только пять тысяч
долларов в год.
— А чем он занимается?
— Он раввин.
Две дамы восклицают в один голос:
— Разве это профессия для еврейского мальчика?

good evening...

https://www.youtube.com/watch?v=C49H3aWdiK8

ЗА НАС , ЗА БАБС !!!

Спасибе-е-е-е-е!!

девчёнки...всем удачи..кайфуйте от жизни...с
козликами..сплошные хлопоты..любите себя..вы все
КЛАССНЫЕ!!!!! С Новым годом!!!

Как называется у евреев сходняк для поедания
гифилтэ фиш????- КАРПОратив

почему рубль упал? ему по плохело.

Чтобы разобраться, кто виноват - ищи того, кому
это выгодно.
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда
виновен стоматолог Рабинович.
Во-первых, потому что он еврей.
А во-вторых, потому что только он поимел прибыль,
вставляя избитым новые зубы.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через
день не помните, из-за чего ругались
- это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз
проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать
вид, что слушаешь - это уже талант.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью
зеленого чая
— лезть в горы и самой его собирать…

Книжные новинки: "Как завести дpузей".
Автор Иван Сусанин.