– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез
оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.

Катастрофа, самолет упал в море. Отплевываясь,
выныривают два пилота. Старший:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты -
традиция, традиция!...

Cдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у
другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами
приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как
ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если
через час не сдохнет - трахать не советую!!!

Рекордный по длительности перелет совершило звено
российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они
пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой,
Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией,
сделали пять кругов по периметру Африки,
перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой,
перелетели Тихий океан, перепугали японцев,
прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом,
Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно
приземлились во Владивостоке. Весь экипаж
представлен к правительственным наградам. И
только штурмана отправили на принудительное
лечение от алкоголизма.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

У меня существует 4 СТАДИИ опьянения:
Пришла... Приползла... Принесли... По дороге
ПОТЕРЯЛИ...

Сыну пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед
Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус -
с оленем!

Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

У меня существует 4 СТАДИИ опьянения:
Пришла... Приползла... Принесли... По дороге
ПОТЕРЯЛИ...

У нас с друзьями есть традиция. Каждый год 31
декабря мы пьем Фестал..))))

С подругой у меня
засиделись. Пошла
проводить. А на
спортивных штанах
резинка лопнула,
подвязалась, чем попало,
проволокой, ночью не
видно. Посадила ее в
мотор. Иду домой, а тут
двое, рожи бандитские. -
Ну что "кисочка"
приплыла? Раздевайся,
если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на
проволоке, вожусь с
узлом. Один заметил и
спрашивает: - Это, что за
провода? Ну, думаю,
шанс. - Сейчас,- говорю,-
узнаешь, "неверный".
Взяла два конца
провода, как бы
собираясь их соединить и
крикнула:- Аллах Акбар!
Не спортсмены, бежали
плохенько, но стараний
было на Нобелевскую
премию.

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или
иные полномочия представителя?
— Ну незнаю... .
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

ОТ НАШЕГО СТОЛА -ВАШЕМУ СТОЛУ -значилось в
записке от дежурного хирурга молодой .
симпатичной патологоанатому

Каждая женщина обязана проснуться бессовестно
счастливой и выйти из дома нагло красивой.

-Сколько вам лет?
- Мне 20
-Но 4 года назад вы говорили то же само
-Я не из тех кто говорит сегодня одно,а завтра
другое.

Путин напоминает жадную гусеницу, которая
запуталась в яблоке и укусила себя за жoпу!

Праздничное!!!

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки
горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или
спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?