- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран
номер…

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину
нашел?
-- Да, слышно было хорошо

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького
мальчика в лес.Тот отбивается изо всех
сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не
выдержал,остановился и спрашивает у своей
будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду
возвращаться один?

Сын \"нового русского\" прибегает к отцу и
говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по
математике \"пятерку\", то дашь мне одиннадцать
баксов. Так вот, вчера я получил \"тройку\", а
сегодня – \"двойку\". Итого – \"пятерка\".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая
бумажник. – Вот тебе за это один и еще один
бакс. Итого – одиннадцать.

Когда говорят: «Женщина с рогами» -
подразумевают, что она стерва.

Когда говорят: «Мужчина с рогами» -
подразумевают, что она блядь!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов...

Первая говорит:

- Представляете, вчера я споткнулась на
лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за
перила - я бы могла убиться!

Вторая:

- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который
неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила
буквально в пяти сантиметрах от него...

Третья:

- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете.
Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с
членом в руке! Так что если бы я моментально не
взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

Знаете ли Вы, что в таких странах, как
Голландия, выражения вроде «Хуй тебе в жопу!»,
воспринимаются как попытка дать взятку?

- Девушка, у вас колготки поехали.

- Куда?

Из предвыборного выступления кандидата в
депутаты:

- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет,
не было и никогда не будет!

Девушка в аптеке:

- У вас тест на беременность есть?

- А вам какой тест, положительный или
отрицательный?

Антигриппозное средство.

Опустите одну таблетку Coldrex\'a в стакан
водки...

Кто смеётся последним, тот медленнее соображает.

Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!

«Да, все-таки все за одного лучше, чем один за
всех», - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном,
Атосом, Портосом и Арамисом.

Жена беременная капризничает - то не хочу, это
не буду, то, се, пятое-десятое, задолбла...
Муж: - Ну, что же ты вообще хочешь, дорогая?
Жена: - Говна собачьева хочу... :[ ]
Муж пошел, набрал говна, принеc.
Жена: - Посоли!
Муж посолил.
Жена: - Поперчи!
Муж поперчил.
Жена: - Кетчупа налей!
Муж налил кетчупа.
Жена: - Попробуй!
Муж попробовал.
Жена: - Вкусно?
Муж: - НЕТ!
Жена: - Не хочу... [:)]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один
спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что?
Только что куропатка над нами пролетела... Идут
дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?!
- Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только
что пробежал! Через некоторое время первый снова
спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя
себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да,
видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь
ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена
и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час,
пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? -
Не успел - лошадь дунула первой...

Как обедает в ресторане мужчина:
1.Приходит.Садится за столик.
2.Заказывает выпивку.
3.Читает меню.
4.Заказывает блюдо.
5.Ест.
6.Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1.Приходит.Садиться за столик.
2.Пересаживается за другой столик,подальше от
сквозняка.
3.Читает меню.
4.Спрашивает официанта,что сегодня есть
особенного в меню.
5.Спрашивает официанта,что бы он порекомендовал.
6.Спрашивает официанта,что из блюд наименее
колорийное.
7.Долго распрашивает официанта обо всех блюдах.
8.Озирается по сторонам,чтобы увидеть,что едят
за соседними столиками.
9.Долго советуется со спутником,что бы он ей
порекомендовал.
10.Заказывает салат.
11.Ест.
12.Съев,задумывается о том,что нужно было
заказать что-нибудь другое.
13.Просит попробовать заказанное у её спутника.
14.Сожалеет,что надо было и ей заказать именно
то же самое.
15.Уходит недовольная из ресторана.
16.Приходит домой,опустошает хододильник.

Аксиома1:любовь зла,полюбишь и козла.Аксиома2:мы
в ответе за тех,кого приручили.Вывод:а за
козла,ответишь!