Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежалась! Может тебе его еще в сухарях
обжарить?

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна,
но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ
терпеливый, но если уж забанит...

Некоторые женщины просто приимают душ, а
некоторые получают от этого удовольствие.
B чём же разница?
В том, куда направлена струя...

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня
вызывали? - Здраствуйте, любезнейшая Ольга
Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын
в последнее время, как бы это поточнее
выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной.
На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы
извините меня ради бога!..

Из инструкции по самообороне: Если в темном
переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не
растеряться.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на
цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными
минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик
Ржевский открывает второй глаз и задумчиво
произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот,
яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс
потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь
помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на
переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^т???

- Где конец у бесконечности?
- Конец бесконечности совпадает с концом
рабочего дня.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых
считает другого домашним животным

Журнал \"Работница\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин?\" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: \"Это что за безобразие! Мне
65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!\" В редакции ему отвечают: -
На первый вопрос нашего конкурса \"В каком месте
у женщин самые кудрявые волосы?\" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос
нашего конкурса \"Как называется главный орган у
женщин?\" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса \"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?\" Петя ответил правильно - новый номер
журнала \"Работница\". А вы что ответили? Спасибо,
что не нарисовали!

- В Китае нет понятия «изменил». Есть
понятие «перепутал».

Муж прочитал умный порножурнал, и грит
жене: \"Мля, оказывается мы с тобой все эти годы
неправильно этим делом занимались! Оказывается
надо при этом стонать!!! А ну давай, попробуем\".
Залез на супружницу, начал делать вращательно-
поступательные движения в миссионерской позиции,
все вроде нормально идет... Жена:
- Ну что, начинать стонать?
- Не, погоди, рано еще!
Через несколько минут опять:
- Начинать?
- Ну давай, начинай!
- Воот, блин, денег нетууууу, вещи купить не на
чтооооо, дети не кормленыыыыы.....

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят
кошек. Кошки сyщества независимые, они не
слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят
шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть
накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то
любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Нашла в интернете картинку, на которой
изображено диалоговое окно с надписью «Вы
действительно хотите стереть всю вашу жизнь и
начать все заново? » и кнопками «Да» и «Отмена».
Сохранила, послала по аське коллеге.

Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? » Ну не
знаю, говорю, можешь не смеяться… На что
реплика: «Как это работает? » Оказывается она
усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего не
получалось :)))

Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса…

Одна птицефабрика для экономии на рекламе решила
использовать для этой
цели свои ворота, то есть прямо на них и
нарисовать парочку рекламных
надписей. Когда данное действие было сделано, то
местные жители чуть не
померли со смеху. Сверху большими буквами было
написано \"ОТРУБИ\", а чуть
ниже и помельче \"яйца\".

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число \"22\" На это число выпадает
выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число \"22\" На что
крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша
невероятно мала - может все-таки поставите фишки
и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число \"22\". Все в
изумлении! И так 10 раз подряд - казино
разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит
директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем
состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7
числа, поселили меня в комнате под номером 7,
приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки
Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не
возьму. Потому что мама мне говорила не брать
конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень
приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка -
БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный
совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем
ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим
шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в
кармане могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу.
Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. -
А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан
ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей
леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в
кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У
меня дома. И на карточке банковской. Хочешь
карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с
ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо
в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,
что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у
вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто
вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России
признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя
раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я
теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах
потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Приходит профессор на экзамен. Никого в
аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в
костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее.
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот
закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками,
шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли.
Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его
поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и
ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все,
кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет
быстрее - самоубийцы.