Встретил сегодня в объявлении
на сайте знакомств, напротив
в пункте анкеты \"Чтобы мне
хотелось найти в Вас\"
девушка написала:
\"Озабоченных дебилов просьба
не беспокоить. Это также относится
к неозабоченным дебилам,
озабоченным недебилам,
а также к тем, кого интересует,
кто это такие.\"

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу
преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!!
Тут из-за спины девушки появляются два
телохранителя. Один из них, покачивая
пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили
все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать \"Я
сошла с ума\" группы \"ТАТУ\"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее
желание? - спрашивает другого.
- УМОЛЯЮ, казните меня первым!

Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более
умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый
Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили
его к носу. Задержана подозреваемая - некая
Мальвина.

Negr---- zagoraet

История не вымышленная, случилась позовчера с
моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского
котёнка, ну очень красивого и она не смогла
отказаться, хотя не знала как отреагируют
предки...
Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже
спали... Когда позванила в дверь - проснулись,
дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит
голос дочери: \"Мама, познакомься, это - Роберт\".
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и
обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим
лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в
руке!

Мой брат с сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на
море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату
достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от
страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин
(лицо кавказской национальности) попытался
успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей,
жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё
имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой
шампанского. Пообедав, она взяла несколько
полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их
в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж
со своей новой подругой были просто счастливы в
течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь
дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они
перепробовали всё, что можно было, потратили
кучу денег чтобы избавиться от запаха, но
ничего не работало. Они решили продать этот
зловонный дом и переехать в другой. Прошел
месяц, но они так и не смогли найти покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через
месяц узнать как дела. Он рассказал ей о
проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в
детали. Она сказала, что скучает по своему
старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая
была десятой частью стоимости дома. Hеделю
спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем как грузчики упаковывали его
вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая
карнизы для занавесок.

История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В
автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А
надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800
километров). Значит где-то километре на 60-ом
пути бабуля встает со своего места и медленно
так идет к кабине водителя. Подойдя к ней
говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я
ведь старая забуду или усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!
Решетниково находилось где-то километре на
двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала
ждать. Через несколько часов снова подходит к
водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково?
Водила тормозит и за голову хватается:
- Забыл сказать!!
А после Решетниково уже проехали 100 км. Че
делать никто не знает. Оставлять на дороге
нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не
везти. Разворачивается водила и едет назад в
Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь
и выдает следующую фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!!
Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до
Решетниково, надо выпить вот эту таблетку...
Занавес.

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали,
надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не
вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра,
заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт
эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает.
Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а
наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у
животных! Однажды захожу в комнату, а они...
Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них
мужская дружба. Родной кот передастом оказался.
Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Секретарша при исполнении «диванных»
обязанностей обращается стоящему перед ней
раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого — время
окончания моего рабочего дня!

Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками
по ногам молодой парочке. Диалог: - Бабуля, вы
что по ногам ходите? - А ты ноги не расставляй! -
Я не расставляю, вы позы перепутали! Троллейбус
задрожал от хохота...

Женщина готова на все ради любви, даже
заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже
любить.

Жил был на свете мальчик Миша и был он
ужасный,ужасный долбоеб.
он любил девочку Яну и был у нее в голове туман.
И писали они друг другу письма ОЧЕНЬ тупые,там
где пишут аннекдоты....
А может быть Миша и Яна-это анекдот?
У меня есть большая просьба к Мише и
Яну:пожалуйста...пользуйтесь презерватирами,не
размножайтесь...

Она: - Ты любишь меня всем сердцем, милый, очень
сильно? Он, целуя ее: - Да... Да... - Ты
считаешь, что я самая красивая девушка на
свете? - Да... М-м-м... - А мои губы, как
лепестки роз, правда? Глаза как два глубоких
голубых озера, да? А волосы как шелк?.. - Да-
а... - О, какие приятные слова ты говоришь!..

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись
лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был
сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и столкнулись лбами... Оба были
госпитализированы с серьезными повреждениями.
Машины не пострадали.

Есть в мире такая профессия - секретарь!
Звонков, как всегда, много, а работников мало!
Села как-то на помощь бабулька-уборщица. Надо
сказать хорошая она у нас такая, всех знает,
везде свой носик сует :)) Молодец, хорошо
справлялась, ласково так... Но анекдот таки
корпоративный получился! Собственно, диалог:
- Аллё, компания ***, добрый день!
- Пожалуйста, соедините меня с финансовым
директором.
- А кто спрашивает?
- Александрова Жанна Анатольевна.
- Щас.
Бабулька связавшись с нужным человеком выдает:
\"Виталичек, тебя хочет Александра - жена
Анатолия\" :))))
Нужно ли добавлять, что Анатолий тоже один из
топ-менеджеров!?
Во как! Какие дела творяться... и это в рабочий
то день! ;))
Не знаю, как фин. директор, а я после
услышанного работать не могла!

И кроме того,Миша, мне все мужики которые меня
имели удовольствие получать,хвалили мою волосатую
обезьянку.
Только ты неблагородно-неблагодарный попался.
Прощай...
Иди,ищи для своего МАЛЕНЬКОГО,очень МАЛЕНЬКОГО
суслика такую же маленькую дырку.
Ты не достоин настоящей,перезрелой женщины.
Яна.

Миша,ты распоясался донельзя,донельзя....
Я тебя любила до боли в твоих яичках,а ты мне о
ширине моих гениталий такие слова больные
говоришь...
я возвращаюсь в тумане к своему рогатому мужу,он
хотя и бычок наивный но в отличие от тебя меня
любил,любит и любить будет...
а в зеркало я ему смотреть не дам и рогов своих
он не заметит.
А ты миша,дрочилой будешь,коли в сердце твоем
чуйства притупились ко мне.
Яна(вся в скорбных слезах увядшей весны любви)