На платформе метрополитена стоит мальчик и
задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что
останусь с папой. Папа молодую приведёт - то
папа будет её, то я, то папа её, то я... А
вышло - с мамой остался: мама молодого привела -
то он маму, то меня, то маму, то меня...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и
другим не дала...

- В кун-фу наибольшей популярностью пользуется
школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей.

Начальник обнаруживает, что его секретарша-
блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя
мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите,
идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче
собраться...
Через некоторое время босс решает проведать
секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже
умерла!!!

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился
в европейку. Вот её папа рассказывает своим
приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня
замуж отдадите - я заплачу за неё столько
золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю,
что в таком вопросе спешить не надо, поговорим
через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными
законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме
искусственными.
\"Это все жидовские происки!\" - заявил
официальный представитель МИД России Александр
Яковенко.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он
показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности.
Но и для некоторых мужчин бывают свои
исключения...

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Из жизни...
Очередь подошла к прилавку. Один камрад,
подпирая пальцем очки к переносице попросил
продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам
одну бутылку водки и одну бутылку \"Салюта\"?
Заранее спасибо.
Продавец пошёл за товаром, а другой камрад, с
портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не
взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту
блядь - нужно, к сожалению, шампанское...

Летит пассажирский самолёт. Внезапно,
переворачивается и какое то время летит с шасси
кверху. Затем вновь переворачивается и летит
дальше, как ни в чем не бывало. К попадавшим в
салоне пассажирам выходит стюардесса и
говорит: \"Извините пожалуйста, у пилота насморк и
он должен был закапать капли в нос

VSTRECHAYTSIA 2 SHLYHI PENSIONERKI
ODNA GOVORIT U TEBIA SKOL\'KO PENSIIA??
1500$ A U TEBIA 1000$ POCHEMU U TEBIA
1500$????A TI KOGDA HUI SASALA SPERMU
GLOTALA?DA!!!VOT S TEBIA ZA PITANIE I
VICHLI!!!!

-Поручик Ржевский,Вы любите детей?
-Нет-с.Но сам процесс...

Больной жалуется доктору:
-Доктор!У меня прыщ вскочил!
Доктор удивлённо:
-На самом деле?
Больной:
-Да нееет!Рядом...

Анекдот послан по ошибке

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с
кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у
меня есть четыре кубика с
буквами \"Ж\", \"О\", \"П\", \"А\". И пока я не составлю
из них слово \"СЧАСТЬЕ\", никуда не уйду.

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На
дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (
неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка
повторится - обратитесь к производителю.

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.