Конфеты делятся на 2 типа:
1- вкусные
2-эти пусть папа ест.

Женской измены не существует. Существует либо
месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь,
напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит
мужу рожкоооов" было явной ошибкой для Ольги,
когда за спиной стоял муж.

Для женщины быть хорошей не так уж полезно. Даже
не сексуально ».
— Пенелопа Круз

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть
и дикие...

Под конец была создана женщина. От дальнейшего Бог
отказался.

Когда женщина говорит ЧТО? Это не потому, что она
тебя не слышит. Она дает тебе шанс изменить то,
что ты сказал.

Я та дама, которая сама может выбирать, на кого ей
производить впечатление.

Большая часть женщин знает, что секс хорошо
помогает от головной боли.

Вот чистый лист истории всемирной:
Как много наложил ты на него!

Женская народная Мудрость:Чего не помню того не
было.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Ребенок оглох...
Соседи выучили всё наизусть, собака
пересказала!!!...)))

Женщина жалуется врачу на совершенно
бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот
момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел
открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все
кажется что у меня
лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение
срать на улице.

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем
измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда
только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите,
что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы
поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная
жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием.
Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная
жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара.
У них такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на
отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу,
но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну,
задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента
и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через
неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно
сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись,
но потом привыкли.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в
помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это
помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит.
Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество
подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид
в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член
встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не
нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой.
Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у
доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи*датая!