Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог,
который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе
понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть
признаки жизни!..

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Создана служба технической поддержки нетрезвых
пользователей. Служба поддерживает
пользователей, пытающихся дойти до компьютера.

Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы
рождаются от виртуального секса.

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...

Политкорректность - элементарная боязнь получить
пизды, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и
братства

- Какая нация самая древняя в мире?
- Марроканцы. От них произошли обезьяны.

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...

Принцип единства и борьбы народа с
представителями власти: все согласны, что без
взяток ничего не делается, но никто не согласен
с тарифами.

При постоянном повторении не теряет смысл только
мат.

Иногда несделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения необдуманных
поступков.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше
девственниц, чем любовь.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты
вернулся?
- В рот, дорогая...

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Рецепт коктейля \"Идиот\":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.

Решил Господь Б-г поправить дела в российской
медицине и устроился районным врачом в
поликлинику... Приходит на приём к нему первый
пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки
возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошёл...
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его
спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил...

Из жизни.
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой
закупиться. Ну и купили - лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная
надпись на них: \"Благородно и красиво - пару
палочек под пиво!\".
Поневоле призадумаешься...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире
можно разместить семьдесят пять человек,
приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!