Посетитель:

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается
правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре калёные
прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все
слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные... Мой хомяк не
разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не
пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит
его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на
похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт
направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе
приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова
счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на
200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую
неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

На прилавках города вы можете увидеть
новый «Беломор» - сразу без табака!

День Валентина... Чего только влюблённые не
сделают друг для друга...

Но всё разбивается о грубую реальность: «В жопу
не дам!».

Молодому человеку требуется домработница. Оплата
25 см.

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не
вышло...

- Почему???

- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не
вышло!

... и предложил ей Иван царевич свои руку и
сердце... и пошёл он на органы...

Двое в камере:

- Слышь, братан - ты на воле кем был?

- Студентом.

- А за что сел-то?

- За то, что пропустил занятие по квантовой
физике...

- Да ты гонишь - как это возможно?!

- Да я просто в тот день брал банк...

Он в постели просто Бог.

В него как бы верят - а его как бы нет...

Сексапилочка - инструмент удаления крайней плоти.

Счастье - это когда желаемое совпадает с
неизбежным.

Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для
кунсткамеры...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

мужик приходит к врачу достаёт из штанов х@й, а
он у него 1 см.
Врач говорит:
-ну что жалуетесь?
мужик:
так Он опух!

Из диалога голубых:
- ой, ой! Больно же...
- терпи! ты ж МУЖЧИНА!!!

Закинул старик носки в синее море. Почернело
синее море, и взмолилась золотая рыбка

(Навеяно предыдущим анекдотом про sex)

Почему в арабских школах уроки вождения и
сексуального воспитания проходят в разные дни?
Потому что в школе есть только один осёл.