Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2
кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков
своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила,
я когда после, ну, близости,к Володе к своему
прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него
холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а
яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда
не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей
огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают,
что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я
вчера после близости к своему прижалась, он
такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и
говорю ему: \"Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и
яички и тебя теплые, а у Володи с Колей
холодные...\"

В одной некогда мужской компании все, кроме
одного друга, женились и стали уговаривать его,
соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но
его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь
умирать, некому будет воды подать. Пораскинул
друг серым веществом и решился. Женился, завел
детей... В общем прошла жизнь, умирает он,
вокруг семья, дети. Просит он позвать тех старых
друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он
им говорит: \"Знаете, мужики, а пить ведь совсем
не хочется...\"

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне
регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок
ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ
начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно
все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный
бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя
жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на
кyхне, хозяйка в постели,
пpоститyткой в гостях

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам
начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. -
Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю \"бля\",
а ты - \"на х&й\". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на
кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему
подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни,
деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе
спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, -
но только на х&й мне такие оладушки!

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная
процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла,
а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что,
родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая
очередь идет!

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый
день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И
ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробов

Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена
над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова

В передаче \"За стеклом\" стекло заменили лупой,
поэтому теперь передача будет иметь другое
название.

\"Борт 1418\", я \"Земля\"!! Потерял вас с экранов
радаров, что с топливом и высотой? Если слышите
меня качните крылом!!!
- Я \"Борт 1418\", слышу вас отлично, топливо на
нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в
ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.

Нет худа без добра.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает
хорошую привычку-пить по утрам кефир и
минеральную воду...

всё идёт хорошо,только мимо...

Штирлиц знал,что он проснётся ровно через 10
минут-это была профессиональная привычка,
пользоваться часами и заводить будильник его
научили в разведшколе.

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг,почувствовал запах
гари...\"Поттер!!!\"-подумал Штирлиц.

Имидж-ничто,жажда-всё!-оправдывался братец
Иванушка,нервно цокая копытцем.

поймал Герасим золотую рыбку...и стало у него
три коровы!

пришёл как-то змей Горыныч домой после попойки.А
жена ему:\"А ну ка, дыхни\"!
В общем,глупая,нелепая смерть!