- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со
временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке
семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в
своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные
порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит
детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные
таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и
пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после
института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее
клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты
смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Одесса, узкая улочка, окна
напротив друг-друга.
Сонечка,Сонечка!!!, голос из одного окна.
- Что же такое случилось?
- Ой у мене такое горе, такое горе!!! Мой Абраша
пришел в
жопу пъяный, обоссал все углы, избил меня и
детей, а
потом
сказал, что пошел к блядям!!!
Сонечка я тебя умоляю, скажи мне как на духу, он
случайно
не
у тебе?

Учитель:
- Дети, вы прочитали \"Войну и мир\"?
Вовочка:
- Что-о-о-о????? Мля-я-я-я-я-я!!! А я
переписал...

Вовочка (В) пишет на уроке
записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое
вистибюль?

-------------------------------------------------
-------------------------------
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

- … короче берет ему - палец под ребра! И
выдернул сердце! Кровища!
Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на
нее… и поскакал… Спокойной
ночи, сынок…

- Мама, мама! У нас новая зубная паста?..
(забегает в спальню).. Вау! У
нас новая мама!!!

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще «скворешник»?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в
кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго
смеялись и даже сначала
хотели взять аиста..

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил
посидеть с друзьями в баре и
говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить
пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе
купила 25 сортов пива, и
светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с
чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор
чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими
креветками, моими
любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться
твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре
совсем по-другому, там можно
иногда раскрепоститься и при этом никто не
осудит, там даже матерятся
свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С
ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И
ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА
ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ,
КОЗЕЛ

Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей
Губин идет. Стоим,
курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим,
курим, опа - Майкл
Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь
подружка есть?

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Закончились съемки русской версии фильма МУМИЯ
ВОЗВРАЩАЕТСЯ. В главной роли Л.Гурченко.

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку
надевают бирочку. Когда умирает, он тоже
получает бирочку.Новая акция! Если номера на
двух бирочках совпали...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной
глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те,
кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне
лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным
воротником?