Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже
добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто
два срока отмотала...

Разговор в магазине на Брайтон Бич, продавщица
- покупателю: - Мужчина, вам колбаску
послайсить или возьмёте писом?

Детство это период жизни когда еще не думаешь
матом.

Некоторые трудности при организации свиданий в
результате переписки:

Дочь звонит маме:
- Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей
на ночь?
- Ты с кем-то встречаешься?
- Да.
- С кем?
- С другом.
- Не пойму я, почему ты оставила своего мужа?
Такой хороший человек.
- Я его не оставляла. Он меня бросил.
- Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты
гуляешь неизвестно с
кем!
- Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
- Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с
кем-то, кроме твоего отца!
- Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
- Ты на что намекаешь?
- Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я
оставить у тебя детей на
ночь.
- Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет
твой муж, когда об этом
узнает?
-Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит.
С того дня, когда он
меня бросил, он вероятно никогда не спал в
одиночестве.!!!!!!!!!!!!!!
- Так ты собираешься спать у этого неудачника?
- Он не неудачник!
- Человек, который встречается с разведенной
женщиной с детьми - это
неудачник и паразит!
- Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у
тебя на ночь?
- Бедные дети, у такой матери!..
- У какой “такой”?
- Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
- ХВАТИТ!!!!
- Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на
своего неудачника тоже!
- Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
- Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу
это поняла.
- До свиданья, мама.
- Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
- Я их не привезу! Я останусь дома!
- Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты
надеешься кого-нибудь
встретить?!..

Некоторые трудности при организации свиданий в
результате переписки:

Дочь звонит маме:
- Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей
на ночь?
- Ты с кем-то встречаешься?
- Да.
- С кем?
- С другом.
- Не пойму я, почему ты оставила своего мужа?
Такой хороший человек.
- Я его не оставляла. Он меня бросил.
- Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты
гуляешь неизвестно с
кем!
- Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
- Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с
кем-то, кроме твоего отца!
- Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
- Ты на что намекаешь?
- Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я
оставить у тебя детей на
ночь.
- Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет
твой муж, когда об этом
узнает?
-Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит.
С того дня, когда он
меня бросил, он вероятно никогда не спал в
одиночестве.!!!!!!!!!!!!!!
- Так ты собираешься спать у этого неудачника?
- Он не неудачник!
- Человек, который встречается с разведенной
женщиной с детьми - это
неудачник и паразит!
- Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у
тебя на ночь?
- Бедные дети, у такой матери!..
- У какой “такой”?
- Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
- ХВАТИТ!!!!
- Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на
своего неудачника тоже!
- Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
- Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу
это поняла.
- До свиданья, мама.
- Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
- Я их не привезу! Я останусь дома!
- Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты
надеешься кого-нибудь
встретить?!..

Типичное недоразумение на Click4Love:

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и
лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен..
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось
от жизни!

Типичная переписка этого сайта:

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне
захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось
приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не
трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает
меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли,
а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось ?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной
хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь
не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

По поводу активации анкеты на этом сайте:

Раввин постоянно учил своих прихожан искать ответы
на вопросы внутри самих себя. Но многие
всё же предпочитали обращаться за ответом к нему.
В конце концов, раввин установил в синагоге
будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса
всего за 100 долларов». На другой день к нему
обратился один из прихожан, у которого были два
вопроса. Уплачивая деньги, он сетует:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком
дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас
второй вопрос?..

Для женщин, публикующих здесь анекдоты:

- Сёма, посмотрите на их мозолистые руки, - эти
люди совсем не хотят работать головой!..

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем
поставила двойки, потому что в предложении:
"Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все
написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5
потому что написал это слово с маленькой буквы.
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

- Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего. Я в твои годы тоже с ней встречался…

У армянского радио спрашивают, что означает
выражение "заморить червячка". Армянское радио
отвечает: "Заняться сексом с пенсионером".

Как ни крути, а женщины постепенно превращаются в
настоящих львиц: и ухожены, и сильные и… охотятся.

-Пап,давай шалав купим...
-Конечно сынок...Только это лаваш называется.

Только наши мужики ржут над девушками за
рулем,когда они едут в автобусе.

Даже не пытайтесь сказать ЖЕНЩИНЕ,когда она В
ГНЕВЕ,что ОНА НЕ ПРАВА...Лучше притворится
ГЛУХОНЕМЫМ!А еще лучше-МЕРТВЫМ.

Меня спросили СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?
Я ответила...Ой,дааа...
Каждый год по разному.

Мужик выпил-все забыл.Женщина выпила,вспомнила
всеееееее!

Всех принцев уже разобрали?Черт,придется искать
Короля.

Депрессия!
Здравствуйте,заходи,располагайся...Чай,кофе или
сразу водочки?

Мойша приходит в синагогу c попугаем. “Шомер”,
сторож, не пускает его. “Мойша, ты не войдешь в
синагогу с этим животным, так нельзя”. “Но он –
еврей″. “Не говори глупостей, Мойша!”. Мойша
поворачивается к попугаю: “Покажи ему!”. Тогда
попугай, порывшись клювом в привязанном на его
шею мешочке, достает из него кипу и надевает на
голову. Потом достает оттуда же “таллит”,
молитвенное облачение, и покрывает им крылья.
Наконец, раскачиваясь взад и вперед, начинает
читать “Шма Исраэль”. “Невероятно! – восклицает
пораженный шомер. – Ты понимаешь, что с таким
талантом ты можешь зарабатывать огромные деньги
во всех мюзик-холлах мира?”. “Ну поди растолкуй
ему, – отвечает Мойша, – он-то хочет быть
врачом!”.

Я не стерва, но я с характером! (Статусы)