Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а
второй несчастный и перебинтован от хвостика до
ушек. Первый спрашивает второго:
- На охоте?
- На охоте..
- Охотник?
- Охотник..
- Подстрелил??!
- Не... наступил..

Он был благородным маньяком. Никогда не
насиловал женщин и детей...

По стене ползёт трамвай
Волосатый, как стекло.
Ну и пусть себе ползёт,
Может там у них гнездо?

Сидят 2 бегемотика в Антарктиде на песке под
палящим солнцем Африки и вяжут шапочки и
шерстяной носок. Мимо них пролетает зелёный дядя
Аист и спрашивает:
- Бегемотики, бегемотики, где здесь
парикмахерская? А то терпеть нет сил: зубы болят!
Бегемотик показывает направо, и зелёный дядя
Аист улетает по направлению.
- Ты зачем обманул зелёного дядю Аиста? -
спрашивает второй бегемотик.
- Парикмахерская в другой стороне!
- А ты зачем мою шапочку вчера распустил?

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у
тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на
куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я
сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых
яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у
тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя
вырвал и растоптал одно! Одно из двух я
растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два
яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя
никогда не будет дня рождения! Весь праздник я
проведу с этим идиотом. У тебя было два
яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки... У тебя было две морковки,
сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.
Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну
морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось
в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к
яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил
правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у
него абстрактное мышление... У тебя было два
яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не
вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не
подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно
яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя
одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко.
Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я
подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и
подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя
осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно
подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку,
одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет,
сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори...
Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя
второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты,
мой любимый сынок, стоишь, как идиот и
смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; \"А-а-а!\" Волки: \"У-у-у!\" Тут я из леса
выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-
тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу
сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не
было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя
теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты -
один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи...
Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют
и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя
осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть
абстрактное мышление.

Признаки того, что напарнику нужен отпуск.
1. Каждый вторник он настаивает на том, что
сегодня его очередь быть сиреной.
2. Он хочет перевестись в службу полицейских
собак, потому что считает, что ему очень пойдёт
ошейник.
3. Он хочет, чтобы ты звал его \"Судья Дредд\", и
настаивает на том, чтобы всех задержанных вы
расстреливали на месте.
4. Он разговаривает сам с собой. Половина
его \"добрый полицейский\", вторая - \"злой
полицейский\".
5. Он постоянно спрашивает - не полнит ли его
бронежилет.
6. Он обменивается рецептами плюшек с
незнакомыми людьми.
7. Допрашиваемые им подозреваемые рассказывают
всё - при условии, что он перестанет им
жаловаться на свои проблемы с женой.
8. Он хочет, чтобы на полицейских частотах было
меньше болтовни и больше музыки.
9. Он постоянно случайно приковывает себя
наручниками к различным предметам.

- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что - он даже предсмертную записку
оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
- А чёрт его знает - почерк дурацкий, да и
мелкий тоже...

Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже в
Африку. Один говорит:
- Почем килограмм жареных гвоздей?
- При чем тут холодильники, я же не курю.

Люблю я кататься на лифте, по ночной Москве!

Сидят панк, рокер и металлист. Рокер говорит:
- Ща бы на хорлее погонять!
- Да (говорит металист) и метальчик на всю
катушку!
Тут панк отзывается:
- Ща бы дверку от камаза.
- ???
- В окшко посмотрели бы...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
отплевывается, рот лапками закрывает -
брезгливая попалась!

Пройдешь тест на фигурное питание?

Поймала девочка-дебил золотую рыбку. Рыбка ей
говорит:
- Отпусти меня девочка, а я исполню 3 твоих
желания.
Девочка загадывает 1 желание:
- Хочу большой большой и волосатый нос!
Рыбка:
- Будь по твоему.
И сделала девочке большой волосатый нос. Девочка
загадала второе желание:
- Хочу большие большие и волосатые уши!
Рыбка исполнила и это желание. Девочка загадала
третье желание:
- Хочу вся быть большая и волосатая!
Рыбка и это желание исполнила. Уплывает рыбка и
думает, а что это она такие желания загадала?
Надо вернуться и спросить. Вернулась рыбка к
девочке и спрашивает:
- Девочка, а почему ты такие странные желания
загадала? Почему ты не захотела стать умной,
красивой, богатой?
А девочка ей и отвечает:
- А что, можно?

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой,
что у нее была собственная собака.

Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит
мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:
- Что с тобой Анечка?
- Точно, Анечка!

- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой
в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я не
знала, что делать, я была просто в ужасе! Hо
теперь появился стиральный попрошок \"ТАЙД\" - и я
просто счастлива!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе
потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом
какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его
рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается -
стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и
убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше.
Через некоторое время опять замечает гриб с
глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев,
мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там
сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными
глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько,с чувством):
- Гонит она...

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? -
спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Теннис на ТВ. Фраза комментатора: «Увидев
прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители
взревели от восторга, а папа Винус Вильямс
заплакал».

Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и
растереть без наших, мужских, боеголовок!