Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона
стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь
выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один
плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто
Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой
инспекции...

Двух наркоманов судят. Судя выносит
вердикт: \"Если каждый из вас через неделю
уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы
вас
отпустим.\"
Через неделю докладывает один наркоман: \"Я
завербовал 10 человек.\"
- \"Как?\" - \"Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй - после.\" Второй
наркоман: \"Я завербовал 175 человек\" - \"Да ну! И
как?\" \"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после.\"

Рецепт салата \"Новогодний\": Взять 100 граммов
оливье, добавить 100 граммов водки, затем
добавить еще 100 граммов водки, потом добавить
150 граммов водки и 200 граммов коньяка по
вкусу. После этого опустить лицо в тарелку -
салат готов!!!

Медведь собрался залечь в спячку и попросил
Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю
захотели.... думают чуть- чуть заварим....не
заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна
труха осталась....кончился....
Ежик: что же мы скажем???Чая- то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю,
а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился, Колючий???Мишка
спрашивает, где его чай?????

Подушечки Орбит - лучшие постельные
принадлежности для гномиков!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно
соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка
и волынка...

Сидит лягушка на кочке и гадает:
- Бдодинка, не бдодинка, бдыщик, не бдыщик... а,
бододавка!!!

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в
углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
\"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь
же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь
закопаю!\"

Диалог:
- Вапл фыыв проб чясмык, кц мчяк цкы!
- Что?
- Не понял? Дурак!

Когда я был маленький, я очень любил кататься в
поезде, в гамаке! Но когда я вырос, я понял,....
что это была сеточка для полотенца!

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком
поглощенный pаботой. Тyт емy
жена говоpит:
- Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не
знаешь, где он?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе

О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя
земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад,
тянет...
А ему из моря: \"Сеть недоступна!\"

Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг
провалилась в открытый люк.... Но ничего, не
очень страшная история - бабушка сломала только
ноги, потому что в люке уже было много
бабушек....

Жил-был Спирт. О своем семейном положении
отвечал просто: \"Разведен

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка,
а она говорит ему:
\"отпусти меня, я исполню любое твое желание\".
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со
всей дури лупит ее об дерево со словами:
\"не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.\"

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а - в трусах!

Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море
волнуется ТРИ... У моря депрессия.

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!