-Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою
половинку!
-А если повезёт,то и настоящую,целую женщину!

В фото студию заходит клиент.
-Сделайте мне,пожалуйста фотографии с этой
плёнки.
-9x12?
-108,а что?

В будние дни мы не очень удачно используем свою
нравственность.К воскресенью она всегда требует
ремонта

три старушки обсуждают сваю жизнь.
Первая:
-вот мне девочки,уже 60,а все зубы целые!
Вторая:
-а мне 70- и посматрите,какие волосы пышные!
Третья:
-а мне падружки,уже все 80- а я,тьфу-тьфу-
тьфу,ещё девушка!!!

Лучше средства, чем минет, от беременности нет...

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер
вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о
том, как выглядят их сиськи...

\"Новый русский\" в суде - он застукал свою жену в
постели с другим мужчиной, судья спрашивает его:
- Вот вы говорили, что любой закон оправдал бы
вас за убийство любовника вашей жены. И ведь у
вас в руках был пистолет! Почему же вы не
выстрелили?
- Все очень просто, - ответил \"новый русский\". -
Когда я наставил на этого хмыря свою пушку, он
вдруг спросил: \"Сколько ты хочешь за партию
такого оружия?\"
- И что?
- Как это что? Как я мог убить человека, когда
он говорит о бизнесе?!

\"Новый русский\" вручает киллеру гонорар за
выполненную работу, потом достает еще одну
толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта
дама была не только моим конкурентом, но еще и
его тещей!..

Собрал \"новый русский\" братков. За огромные
деньги пригласил всемирно известного пианиста.
Вот отзвучал последний аккорд, раздались
аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть
перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту
и вежливо попросил:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, \"Лунную
сонату\"! Пианист удивленно:
- Как, еще раз?!

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Познакомились на банкете двое хорошо
подвыпивших \"новых русских\", ну и начали
хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит,
показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это
моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от
зубов - это моя любовница!!!
Второй \"новый русский\" смотрел, смотрел на всё
это своими хмельными, слабосоображающими глазами
и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего
Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять
запутал...

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

Встретились три сперматозоиды и беседуют.
Я когда стану человеком, буду капитаном!
А я, говорит вторая буду генералом!
А я буду маршалом, встревает третья в разговор.
Вдруг влетает еще одна сперматозоида, и
говорит: “ Господа офицеры?! ”
Все встали по стойке смирно. Господа офицеры -
нас предали!!! Мы в жопе!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть
второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в
оркестре!

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик
весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в
местный паб и всех угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с \"типичным техасским
ребенком\".
Через две недели он снова зашел в тот же паб.
Все его начали спрашивать:
- Как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограммов.
- ???
- Мы на днях сделали ему обрезание.

Поручик Ржевский пишет письмо прекрасной даме,
на минуту задумывается и вдруг радостно
восклицает:
-Господа! Ну до чего же могуч русский язык! Я
вот давеча заметил, что если в слове \"мир\"
сделать три ошибки, то оно превращается в
слово \"х%й\"!

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа,
поручик Ржевский подошел к своему другу корнету,
который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня
пошляком? Неужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через
край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так
плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для
меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет,
покрутив жидкий ус.
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко
спросите: \"Здесь темно, как у негра где?\", и вы
ничего неприличного не скажете, и все поймут и
засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал.
Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал
басом: \"Здесь темно как в ж%пе у кого?\" и
расхохотался своему остроумию.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе
отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому
клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом \"зелени\", но
сделай так, чтобы судья дал мне не более одного
года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди
делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и
уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и
спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать
судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!