Молоко вдвойне смешней,...если после огурцов

Настоящая женщина должна спилить
дерево,разрушить дом и вырастить дочь!

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании
социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все,
это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

И сотворил Бог человека по образу Своему, по
образу Божию сотворил его; мужчину и женщину
сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им
Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте
землю, и обладайте ею, и владычествуйте над
рыбами морскими и над птицами небесными, и над
всяким животным, пресмыкающимся по земле.

- Вы говорите по английски?
- Толко со словарем.
- С людми стесняетесь?

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый
породистый бык. У его соседки, миссис Марты две
коровы, черная и белая. Как водится в старой
доброй Англии, решили соседи скрестить
благородных животных. В один из дней сэр Чарльз
идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его
работник Крук и ведет на веревке быка.
Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и
мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай
за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис пьют чай.
Через некоторое время к ним прибегает
взволнованный Крук и кричит:
- Сэр! Наш бык вые..л черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был
сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову,
понял!
- Да, сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит
обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз! - кричит он с дороги.
Сэр Чарльз опережает его и говорит:
- Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот
раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вые..ал черную!

-Ни одной новой дырки,-подумал
старина Колгейт,
разглядывая посетительниц бара.

- Алло,это баня?
- Нет,это болодя.

По мнению большинства женщин, хорошего человека
должно быть не только много, но и часто.

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...

Лермонтов. Эротическая проза: \"Имение Пушкина в
Михайловском\".

...Одной рукой держу вашу фотографию,а второй
думаю о вас!...

Молодой специалист устраивается на работу в одну
очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы
вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам
зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна
как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она
еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается
уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет
и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился,
подумав про себя:
\"Чем черт не шутит! Если придется ее трах@ть, то
можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не
видеть, а там как-нибудь управлюсь.\"
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую
картину и собирается повесить ее на стену. Он
забирается на лестницу и говорит стоящей рядом
жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и
вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и
вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе
по пальцу.
- Еб@ть в ж@пу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из
комнаты.

Впервые в жизни муж принес домой порнографический
фильм, сели они с женой его смотреть. Муж через
20 минут пошел спать, а жена сидит и смотрит. Он
ей кричит:- Бросай ерунду всякую смотреть, иди
спать!- Погоди, мне интересно узнать, жениться он
на ней после всего этого или нет!!

Изя, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был
бы королем!
Сара:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы
королевой!

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы
там, где остальные ищут счастье...

Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают
бирочку
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках
совпали - музыка бесплатно!!!

Не мое.
Наверняка только не умеющий читать не знает
фразы: \"Кто-то юзал мой писюк!\". Так это еще не
самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть
солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо
было ему чего-то там поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка
из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на \"машине\". Приехав с обеда, наш
герой видит, что
кто-то \"юзал его писюк\". В ярости (что-то у него
на \"машине\" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость. Причем быстро выяснил,
поскольку размеров немаленьких и при разговоре с
ним, когда он взбешен, испытываешь чувство
дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за
ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что
в том отделе она одна молодая, остальные суровые,
старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней
и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой
посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев
негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым
голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И
то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает
на одного паренька:
- Да еще вот он..