Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила,
она в Ньютонах.

После брака молодожены (пусть будут Надя и
Сергей) решили на подарочные деньги купить
норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену
сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние
сапоги. Остановилась она, начала примерять
сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала
продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет
покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке.
Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже
не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах
возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою
историю. После окончания рассказа Серега
скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала расспрашивать, что
случилось. Серега ей и ответил:
\"Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне
суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла
дома!\"

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для
этого совсем не обязательно вписывать его имя в
паспорт.

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству.
Гершеле отвечает:
- Ах, ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И что, получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает
птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В джазе.
- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад
Нюме, он кричит: Ой!, а
хор подхватывает: \"Мамбо, Италия!\"

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во
французском квартале, и поэтому
совсем \"офранцузился\", перестал исполнять
субботу, праздники забыл, в общем - француз
французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая
обычная фамилия. И решил еврей сменить свою
фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский
язык. Кац - по-еврейски \"кошка\" - по-французски
будет \"ша\" (chat), ман - по-еврейски \"человек\" -
по-французски будет \"лом\" (l\'homme). Вместо
Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в
кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от
бумаг:
- Возьмите себе стул и сади-тесь.
- Барон, я князь Шарль Луи де Грамон!
- Возьмите себе два стула...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на
костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х\"й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет:
поправьте галстук и идите -
вас узнают!

Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди,
как дойдешь до \"не укради\" v посмотри, кто глаза
опустил, тогда и поймешь, кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый:
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты
сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как
дошел до \"не прелюбодействуй\", так вспомнил где
велосипед оставил.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша
теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это
такая лотерея!..

Просыпается жена Рабиновича у себя дома,
спохватившись смотрит на будильник и громко
кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее
внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на
пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.
Та
заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула
руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть
камень.
- О, такого большого я никогда не видела!
Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много
написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его
сопровождает
страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос? Где вы были в 1894
году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была
эпидемия холеры...

Старый еврей выходит утром из дома и видит на
небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду
видит \"своих\".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! -
воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед
Абpамом и сказать: \"Абpам хоpоший человек, я
извиняюсь\". Выходит Изя пеpед публикой, делает
глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это
Голаны.

Умирает старый еврей. Сын говорит:
- Папа, ну подождите, нельзя же так сразу.
Завещание хоть напишите, у вас же столько детей.
- Так это с нотариусом надо...
Позвали нотариуса.
- Все сделаю, - говорит тот. - Как вы скажете,
так и будет. Я готов. Итак, кому сколько?
- Я плохо знаю русский язык, - еле шепчет
умирающий старик.
- О, это не проблема, я его знаю отлично и помогу
вам.
- Тогда скажите, как пишется \"ни х..\" - слитно
или раздельно?..