Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от
чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем,
скончался

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

(nik - erotoman)
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: \"Вы
действительно видели собаку Баскервилей?\" На что
Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

(nik - erotoman)
В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики.
Че вы так
все побледнели?..

(erotoman)
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя
найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на
все вопросы.

(moi nik - erotoman)
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже
третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит
для меня, а потом забывает и сама пробует!..

(moi nik - erotoman)
- Вы слышали, какое пугало себе поставил
Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за
прошлый год

(moi nik - erotoman)
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом
немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

(moi nik - erotoman)
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется
надпись \'Таки я загрузилась! \' и в течение 15
минут играет мелодия
\'Семь сорок\', которую нельзя ни приостановить, ни
отменить.
2. При нажатии на клавишу \'Старт\' появляется
сообщение \'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше
в футбол
поиграл... \'.
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву \'г\' в букву \'х\', а
букву \'ч\' в букву \'ш\'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется название \'Шоб ты был здоров.doc\'.
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: \'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит? \'
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: \'И оно тебе туда
надо? \'
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: \'Ну и куда ты собираешься писать, поц?
Ты
купил новый харддрайв? \'
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: \'Ой-вей, я устала... \'

Купил мужик мерс офигенный...едит тут вдруг его
обгоняет какаята не извесная машина он в шоке
жмёт на газ с желанием обогнать...скорость 120 не
догоняе..140 не догоняет...200 ели как догнал
спрашивает у мужика слышь мумик чё за тачка такая
мужик шоковым голосам говорит !!!не знаю!!! мужик
из мерса как тебя звать тот опять таким же
тоном !!!не знаю!!! из мерса а от куда едишь...!!!
в американских горок!!!

Давай купим водки,пива,курева,шмали и ширева ,да
загудим так,чтобы неделю
колбасило!!!!!!!!!!...ну,это ,если билеты в
театр не достанем.

-Как я ненавижу Льва Толстого\"!\"Войну и мир\"
написал четыре тома!Обалдеть же можно!
-Ты ,что читал?
-Ксерил!..

Реклама:\"Покупайте советское банное мыло!Оно
таки моет,а не просто увлажняет грязную
кожу,сохраняя кислотно-щелочной баланс!\"

-Я себе мыло \"Дав\" купила.
-Дожились!Мылодав она купила!Тоесть без мылодава
мыло выдавить мы уже не можем!

Я установила,что все мужчины плавают,а женщины
купаются,потому что все мужчины носят плавки,а
женщины купальники.

Двое общаются в чате.
Он:
-Ты,наверное,очень красивая?
Она(кокетливо)
-Почему ты так думаешь?!
Он:
-Только так природа могла компенсировать такую
тупость!!

ССоряться муж с женой,уже перешли на личности
родителей.
-Что же тебе мой папа плохого сделал?
-Тебя!!!!!!!

Мужик в аптеке:
-Пачку презервативов ,пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оглядывается...
-Ну продал я компьютер,продал!

Мой приятель, работающий в отделе сбыта одной
крупной компании, недавно рассказал мне
следующее:сидит он на работе, общается по аське с
какой-то девахой, разговор плавно переходит на
секс и шампанское. На повестке дня вопрос - что
приятнее на вкус - член или клубника? В этот
момент на аську ломится какой-то клиент. Мой
приятель, не долго думая, продолжает флиртовать с
девушкой в одном окне и начинает общаться с
клиентом в другом. Накал страстей идёт в обоих
окнах практически параллельно: Девушка уже готова
отдаться, а Клиент сделал крупный заказ, получил
реквизиты банка и сообщил в последнем месседже,
что денги переведёт через четыре дня, и хочет,
чтобы отгрузку его заказа начали уже сегодня. Мой
приятель, счастливый и довольный, посылает на
склад факс с заказом, а Девушке пишет примерно
следующее: \"Давай лучше я украшу твою попку
клубникой, оболью её шампанским, после чего
вылижу её так, что она будет сверкать в лучах
заходящего солнца. А потом - твоя очередь.\" По
ошибке это сообщение попадает в окно Клиента.
После непродолжительной паузы Клиент отвечает: \"
Ладно, деньги - завтра,только отгрузку начните,
пожалуйста, сегодня!\"