-Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!!
Ведь мне уже 14 лет!!
-Заткнись немедленно, придурок!!!!

Останавливает Милиционер Мужика на улице для
проверки, и спрашивает:
- Фамилия?
мужик:
-Чья?
Милиционет подумал, и спрашивает дальше:
- Имя?
Мужик опять:
- Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
- Китаец, что-ли?

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого
лечусь!!!

-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не
баба!

Порядочно выпивший посетитель ресторана
подзывает официанта:
-Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э
вот.
-Видимо потому что Вы блинчиками вытераетесь.

Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая
полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем
разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Пионеры страны сдали в этом году государству
более 50 тысяч тонн металолома. Сейчас из него
извлекают танкистов, комбайнеров, машинистов.

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет
изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-
а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более
измученный, потепевший кораблекрушение, другой: -
Земля, земля-я-я....

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей
приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между
прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает
та. - Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Идут две молодые партизанки по полю и видят
перед собой табличку \"МИН НЕТ\".
Одна говорит другой: \"Интересно, какой это
грамотей два \"Н\" написал?\"

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е
стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял
что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой
хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца
не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам
вернуть птенца в его гнездо.

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же
владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться
и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым...
Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает
другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается
перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то
видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так
раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не
может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там поглядывай, чтобы хоть судья
меня не пиздил.

-А я научился печатать всеми пальцами!!!
-Да? А я - только десятью...

В первую брачную ночь Колобок лежит и думает:-
Вот бабка сволочь... Не долепила...

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру
истрачено в 80 раз больше средств, чем на
исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
не изменится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными бюстами и железной эрекцией, но не
будут способны вспомнить, зачем это все им нужно.