Новый русский на заправке читает инструкцию по
пользованию бензоколонкой.
1.Достаньте пистолет.
Достаёт из кобуры \"Макаров\".
2.Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3.А теперь нажмите.
-.....

-А я недавно охотничью собаку купил.
-Какой породы?
-Гончая.Я ей:\"Фас!\",а она мне:\"Да ты гонишь!\"

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается
правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре калёные
прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все
слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные... Мой хомяк не
разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не
пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь
со мной... Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...

s glubokovo poxmeliy losi bredet na vodopoi.
podoidy k vodopoy opustil golovu v vodu po raga
i piet vodo, vdrug oxotnik videt losi ,v
skidivaet rugie strelyet v bok losu,losi stoit
ewe i ewe strelyet ,losi stoit, oxotnik
nevidergal podowol vistrelil v golovu
losi stoit, oxotnik plunul i uwol .
losi stoit i dumaet proseby vot pie vodu amne
VSE XUGE I XUGE>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал
просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было
123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Статьи из женского абхазского журнала \"Фатима\":
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа?
- Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи
первой

- В чем отличие между мужчиной и дорогим
украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда

2100 год, перекрёсток, стандартная ситуёвина,
супер навороченный бумер, сзади врезается
запорожец.
надпись на бортовом компютера: Обнаружено новое
устройство, инсталировать?

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все
новое.

Лежат трое святых на Небесах под райской
яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется
какой-то человек, бросается на яблоню и начинает
с жадностью поглощать одно яблоко за другим.
Святые, недоумевая, спрашивают его:
\"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!\".
\"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня
сейчас опять в реанимируют!\".

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у
первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа
натягивает презерватив. Засмущавшись, отец
нагибается и делает вид, будто смотрит под
кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в
дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь
тр@хать собрался!!!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь ещё не знала!!!!

-Девушка,вы родились в год какого зверя?
-Овцы.
-Надо же!А выглядите,как в год лошади!

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть.
Вчера вступил в партию \"зеленых\"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал,
они борются за доллары...