Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои
pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет
инициативу в pот...

Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю
орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не
тянул...

Если девушка не только красивая,но и умная - то
спать с ней не только приятно,но и интересно!

Зубов бояться - в рот не давать!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего
Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! - Тьфу, садись Еbинский,
еbиница, тьфу, ладно, двойка!!!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь
ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена
и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час,
пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? -
Не успел - лошадь дунула первой...

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один
спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что?
Только что куропатка над нами пролетела... Идут
дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?!
- Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только
что пробежал! Через некоторое время первый снова
спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя
себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да,
видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?

Встречаются две подруги у одной черный шарф на
шее - другая спрашивает -\"У тебя траур?\"- \"Нет\"
говорит\"У меня черный пояс по минету\"

Господи,молю,дай мне:
Мудрости,чтобы понимать мужчину,
Любви,чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же,заметь,не прошу,Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Видеть вас одно удовольствие,а не видеть-другое.

-Нападающий проходит по правому
флангу,бьёт...Штанга!Бьёт головой-опять штанга!
Бьёт-штанга!Господи,ну дайте кто-нибудь ему мяч
или успокойте этого параноика!

Мне всегда трудно было привести домой женщину-
сначала из-за родителей,а теперь из-за жены...

Камень на распутье:\"Направо пойдёшь-коня
потеряешь,налево пойдёшь-голову потеряешь,прямо
пойдёшь-об камень шибанёшься...\"

\"Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любой вид
кодирования\".

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» -
для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с
собой и положит.

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а
из другого выходит?
- Лом.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце -
вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

- Женщина утром, когда проснется в первую
очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!