мальчик рассматривает,что у него в трусиках.-
мама,это что,мои мозги?Мама-нет,мой
маленький,пока нет

Сидит обкуренный наркоман возле открытого люка.
Смотрит - идет дедушка.
- Деда... эта... опа...

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит
малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит.
Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у
дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в
сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Сидят два наркомана и курят косяк.Один другого
спрашивает:
-Как меня зовут?
Другой долго думает,потом отвечает:
-А тебе срочно?

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

Немец, итальянец и американец проводят вечер в
баре.
Зашел разговор о женах. Немец так гордо говорит:
-Моя жена за 7 секкунд набирает от 0 до 100!
-Это как это?
-Я купил ей \"Порше\".
Итальянец говорит:
-Да это ерунда! Вот моя набирает от 0 до 100 за
5 секунд!
-А как?
-А я купил ей \"Феррари\"!
Тут в разговор вступает американец:
-А моя жена набирает от 0 до 100 за 1 секунду!
Все потрясены. Спрашивают:
-Что же ты ей купил?!
...-Весы!!!!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так
с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень
противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с презервативами и удивленно
рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют
для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами
и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а
эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2
на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти
тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1
на февраль, 1 на март

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его
нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его
попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от
него можно подхватить
вирус.

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас
телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к
примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на
все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки,
ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик,
стало быть, жизнью и
вдруг видит - дама легкого поведения и красоты
неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после
непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь
шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и
наслаждайся на здоровье,
ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу,
бабенка умная была,
говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с
другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу
и поплелся домой,
посрамленный и безденежный, на последнем трамвае
добрался до дому,
заходит внутрь - а там жена спит, старая,
страшная, с храпом
нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит
дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ -
Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!

Возвращается поздно вечером девушка домой.
Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской
нац-ти и писает. \"Ой, мамочка...\"-вскрикивает
она. \"Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...\"

Мент останавливает студента и велит документы
предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные
прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу.
Продавец подобрал ему самую навороченную: из
латекса, девственница с вибратором, в общем -
полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Девушка помогает отцу-биофизику готовить графики
к конференции и спрашивает про один из больших и
красивых плакатов, что это за график. Отец ей
объясняет, что это - картина развития раковой
опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание
замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически
прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса
выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая
она у меня, как собака.