ps

Внимание: В Японии подняли пошлины на российские
машины!!!

Как стало известно из информированного источника,
император Японии, солнцеподобный Микадо, издал
указ о повышении таможенных пошлин на импортные
российские иномарки, для защиты отечественного
японского автопрома. Это решение вызвало широкий
резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли
интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен:
- Я езжу на престижном российском внедорожнике
УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину,
я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что
скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор?
Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист:
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по
новым пошлинам я не смогу позволить себе такую
роскошную машину. Придется ездить на отечественной
Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин:
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков
риса можно купить подержанную "классику". А теперь
за нее придется отдать уже двадцать. Из чего
делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак:
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где
взять столько рыбы? Часто приходили из моря с
пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот
и стали заходить во Владивосток и другие
российские порты, покупать там подержанные ВАЗы,
ГАЗы, УАЗы... А что, подержанный ВАЗ ничуть не
хуже нового: такой же надежный и комфортабельный.
А теперь, если поднимут пошлины... лучше пусть
меня смоет цунами!

Отымели Хуевато, гейша:
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с
моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила,
ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у
них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Наш специальный корреспондент сообщает, что в
одной из далеких западных префектур, где 90%
населения ездит на леворульных подержанных
российских машинах, обеспокоенные граждане Страны
Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней
сакуры на центральной площади города, стали водить
хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу
жестокого сёгуна, специально вызванный Токийский
ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженных Ниндзя) разогнал
несанкционированный митинг, избивая собравшихся
нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут
больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого
российского автопрома, в то время как простые
рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других
отечественных автозаводов еле сводят концы с
концами, выживая в жесткой конкуренции.
Принимаемые меры направлены на поддержку японского
автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то
лучше пусть займутся чем-то полезным, например
пойдут работать в императорскую полицию. Что
касается якобы жестких мер, власти отрицают
непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального
предприятия здравоохранения:
- Да, в последнее время участились травматические
случаи. В этом году совсем не было снега и
граждане часто падают, подскальзываясь на
скользком асфальте, часто по нескольку раз подряд,
и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи,
переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ:
- Провокационные действия провинциальных
спекулянтов, наживающихся на бедах японских
автопроизводителей, надо решительно пресечь
высокими пошлинами. Более того надо вообще
запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и
информировать наших читателей..
--
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и
шепчет ей на ухо:

- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому
покупателю? Он выбирает обувь уже больше часа!
- Очень трудный случай, шеф - отвечает девушка -
этот мужчина музыкант, он пытается найти два
ботинка, которые скрипят в одной тональности…

Чем бы дитя не тешилось..

Стараюсь реже выходить из дома,
Смотреть поменьше на прекрасный пол
В кармане том, где я носил гандоны,
Теперь ношу всё чаще валидол…

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у
женщины или отсутствие его у мужчины

- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, -
говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали!
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы!..

Дорогой, Я вчера тебя обидела-2 бутылки пива
хватит загладить мою вину?

В кабине самолета пилот не выключив громкую связь,
говорит второму пилоту:
- Щас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и
бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Деточка, не спеши, он ещё кофе не выпил!…

Доктор,у меня нос заложен...

Терапевт заходит в банк. Вытаскивает из кармана
рубашки ректальный термометр и пытается заполнить
им чек. Поняв что делает, с досадой смотрит на
термометр и говорит:
- Замечательно! В чьей же заднице осталась моя ручка?…

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно не забеременело

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у
женщины или отсутствие его у мужчины.

О. Уайльд

-Дорогой,Я вчера тебя обидела-2 бутылки пива
хватит загладить мою вину?
-Ящик водки!
-Ух ты б"""ь,какой ранимый!!!!

-Доктор,у меня нос заложен...
-Я вас умоляю! у меня квартира,машина и дача
заложены,а вы тут со своими соплями...

Синайская пустыня. Большая вывеска над
бензоколонкой: "Наполни бак и все канистры. Три
следующие бензоколонки - мираж"..

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Я не слышал свистка.
- Так, значит вы превысили скорость звука - так и
запишем..

Зарплата жены-это ее зарплата!..

Экскурсовод:
– Если дамы на минутку замолчат – можно будет
услышать жуткий рев Ниагарского водопада...

Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь
заблуждение...

Рабинович приходит в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой…
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты
согрешил с женой булочника Шихмана — она известная
блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе
никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!..

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в
день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива..

И я была девушкой юной,
Цвела и пленяла мужчин,
Не ладя, однако, с фортуной
Без видимых внешних причин:
Мужчины, плененные мною,
От этой жестокой любви
При мне регулярно со страстью смешною
Топили друг друга в крови!..

Один из них, юный поручик,
Когда посещал мой чертог,
Начав с целования ручек,
Кончал целованием ног.
За этим занятьем престранным
(Я помню тот миг до сих пор!)
Застигнут врасплох был он штабс-капитаном
И тут же пристрелен в упор.

Мне было немного неловко,
Но штабс меня тоже пленил:
С какой быстротой и сноровкой
Соперника он устранил!
И в этом же самом чертоге
Меня до утра он любил,
Но утром возник вдруг майор на пороге -
И саблей его изрубил.

И вмиг мое сердце забилось,
Пожаром душа занялась,
Я сразу в майора влюбилась
И тут же ему отдалась.
Вот это, скажу вам, любовник!
Кто страсть испытал, тот поймет…
И все б ничего - но пришел подполковник,
Таща за собой пулемет...

Мы с ним позабыть про утрату
Пытались, обнявшись в тоске,
Но прибыл полковник, гранату
Сжимая в холодной руке.
И кровью несчастный в итоге
Забрызгал лепной потолок -
Но вот уж седой генерал на пороге:
Он пушку с собой приволок.

О боже, мужчины так глупы!
Встречаю всё новых гостей,
А рядом валяются трупы -
Несчастные жертвы страстей!
И я в этом жутком кошмаре,
В ужасном кровавом бреду,
Нежна и прекрасна, лежу в пеньюаре,
Страдаю и маршала жду…

- Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик,
слезая с кактуса..

Одессит похоронил тёщу. Идет по Деребасовской и
ему падает кирпич на голову. Он поднимает голову,
смотрит на небо и говорит:
- Мама, Вы уже там?…

Прежде,чем спорить с женщиной,спроси себя: Ты
хочешь быть прав,или счастлив?..

Учительница говорит на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я
вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете
задавать вы. Будете называть первую и
последнюю буквы слова. И по тому, какое это
будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих
мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход
твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган! - покраснев,
гневно сказала учительница, - вон из класса! И
без родителей не приходи! Проходя мимо
учительского стола, Вовочка бормочет как бы для
себя:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход
ваших мыслей, Евгения Марковна!…

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно
это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей
болезни.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день
смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь
заблуждение...

- Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с
кактуса.