Анка приезжает с конкурса проституток с
серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я
раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело,
надо тренировать. На следующий год Анка
приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я
раком, она в рот, а я сразу два, да еще как
свистну!

Отец-кролик учит сына-кролика:
-Вот перед тобою пять крольчих, ты должен
размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не
пожалеют! Вот как надо это делать:
раздватричетыре! Понял?
-Ага!
-Повтори!
-Раз два три четыре!
-Нет! Надо быстрее!
-Раз два три четыре!
-Ещё быстрее!
-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то
этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год
прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не
может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо
работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед -
кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену
друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей
жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим
членом трахать!

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во
мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!

Ребята: \"Давайте Отрежим Сусанину Ногу!\"
Сусанин: \"Ненадо, Ребята! Я Вспомнил Дорогую\"

Вовочка приходит домой и говорит маме
Мама, мама, мы сегодня в школе писями мерялись
и у меня оказалась самая большая пися во всем
класе
Конечно, Вовочка, ты ведь учитель...

Абраша,как мой Изя на работу уйдёт,сразу иди ко
мне!Сарочка,а как я узнаю,шо он ушёл?А
я ,Абраша,денежку за окошко брошу0она звякнет-ты
услышишь...Бросила Сара денежку-а Абраши нет и
нет.Абраша! Игде ты там?Тут я,сарочка,тут-денежку
ищу!Вот жидовская морда!Так она у мине к
вировочке приклееная была...

Шли четверо слепых: афроамериканец,
евроамериканец, китаец-эмигрант и
русский... Вдруг увидели через 100 метров на
мостовой 100-долларовую
купюру...
Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?

Только что познакомившиеся мужчина и женщина
идут домой к женщине.
Ж. дает М. ключи от своего дома и просит открыть
дверь.
М. -???
Ж. - По тому КАК мужчина открывает дверь ключом,
я определяю каков он в
постели. Если он попадает в замочную скважину
быстро и открывает резко -
значит он груб в постели, если он долго не может
попасть, тычет как
попало - значит он несостоятелен в постели. Я
хочу посмотреть как
открываешь дверь ты?!
М. - Перед тем как засунуть ключ, я облизываю
замочную скважину...:)

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель.
Если форели не будет, покупай карпа.

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время
своего визита во Францию предложила проект
газопровода из Ирана во Францию через Украину в
обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо
от Путина. В письме лежала карта Евразии и
записка из одного слова: \"Как?!\"

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я
надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу
руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь
меня!
- Уговорил, извращенец

Из жизни.
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в
программе \"Время\" 21 июня...
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в
маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за
спиной (действие сопровождается лёгкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы - ОМОН...
- Пошли на хуй, ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался
прав, т. к. при нём не было обнаружено ни сетей,
ни рыбы...

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?

- Встаёт и кофе в постель приносит!

Вот, говорят, у женщин не математический склад
ума, все они глупы... Тогда объясните мне,
почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это
в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.

Вика: Hi all! I\'m Vikky 17/f bi. Anybody wanna
sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud\' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est\'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут
делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську
когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя,
Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только
она у них не отстегивается. приходится еще их
самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому
что ты в моей комнате, освещенной свечами, на
столике бутылка французского вина. Если не
любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с
сигаретой в большом мягком кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве
тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе,
глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую
я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету,
изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя
сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и
заменила выключаю на задуваю. Что ты
придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и
опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала
ступни, потом голени, потом коленки, и стану
подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте
учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-
а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый
крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6.
других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя
вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на
которой очень откровенно показано как одна
девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты
людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь
все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя
халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь
сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку \"умелые
губки\"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал,
требует \"представительство в вебе\", а денег не
дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500
баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на
Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: [email protected]
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь
завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать.
Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не
бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-
нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не
бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге.
Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-
бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не
бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты
мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...
Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего

33 правила для гостей
(полная версия, автор не указан)
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем велосипеде за рулем
не ездить. В трезвом - тем более.
- Привел бабу/мужика себе, приведи и мне. Или
возьми вазелин.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои
пальцы.
- Не посылать соседей нахуй, не бить приезжающих
милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам.
Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого
громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при
выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном
компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх
дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не
пытаться изнасиловать соседских домашних
животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на
вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих
женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся
тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные
крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам)
на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное,
химическое, биологическое, ядерное и прочие виды
оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с
моими.
- И еще раз: блевать на улице!!!

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная
незнакомка, если бы я послал вам воздушный
поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

— Я чуть не упала в обморок, когда парень,
который провожал меня вчера с вечеринки, полез
целоватся, — доверительно сообщила девушка
своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты
наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас
на уме.



В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку
прижимаетесь ко мне!
— Hо что я могу сделать?
— Hу сделайте хоть что-нибудь!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто
с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из
женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Поезд метро резко останавливается, пассажир
преклонного возраста невольно хватается рукой за
плечо рядом стоящей дамы.
— Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли
ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!-
улыбается старик.

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное
путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках
неполадки сначала он, а потом она залезли под
машину. Прошло какое-то время, и молодой муж
почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы
собрали, но уже минут пять, как угнали ваш
автомобиль.