Глядя,как мама примеряет новую шубу из
натурального меха,Вовочка заметил:
-Мам,а ты понимаешь,что эта шуба-результат
ужасных страданий бедного,несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!!!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль
выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

Доктор входит в палату,где лежит молодая женщина.
-Доброе утро,раздевайтесь-мне нужно вас
осмотреть...
-Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал,что я
в хорошей форме!
-Да,да...Он мне так и сказал!

Мало родить в голове мысль,нужно ещё вывести её
оттуда в люди!

-Какая взятка?!Это мне открытку подарили!
Мятую,зелёненькую...Сто лет бенджамину Франклину!

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где,дедушка?
-В земле!
-Точнее,дедушка!Точнее!..
-Земля-это третья планета от солнца.

Впервые я влюбился в детском саду.Она была в
смешных бантиках и розовых гольфиках,а я за
сыном пришёл....

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!

Грузин с русским в бане моется и демонстративно
берет
и выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина-
из
которой медленно вытекает вода.
Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем.
Грузин глядя на надувшийся живот русского
произносит:
- Целка, да...

- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.

Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно
пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и
педали!...через пять минут... - Алло!
Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно
сел на заднее сидение...

- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши
опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер
увидел: \"Где взял?\". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: \"Стой,
где взял?\" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть
его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!