novi ruski poymal zalatuyu ribku, smotrit naneyo
i reshil obratno v more vikinut, a ribka emu
krichit: a tri jeanie?!
novi ruski otvechaet: NUUUU...... ZAGADIVAI!!!!!!

Идёт Иисус на Голгофу.Видит,сидит мужик и горько
плачет.
-Что ты плачешь,старче?
-Пропал у меня ребёнок.Я ему отец,но он мне не
сын...
Иисус протягивает к нему руки:
-Папа!
Старик,обрадованно:
-Пиноккио!

не мое, но прикольно:
В нашей, пусть и израильской фирме полно русских
работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе.
Макс демонстративно собирается домой, при этом
приговаривая: \"Сейчас е%$ть ся поеду, сейчас е%
$ть ся поеду...\" Мы желаем ему всего наилучшего,
и Макс уезжает. Ровно через полтора часа Макс
появляется на IСQ. Вспомнив, что тому только до
дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по IСQ
сообщение: \"Макс, а как же е%$ть ся?\" На что и
получает ответ: \"Я не Макс, но похоже, что я та,
с которой он поехал е%$ть ся\".

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто
насвинячил на кухне.

Если на середину каната привязать бутылку водки,
то перетягивать канат будет намного азартнее.

Продам дублёнку из кожи молодого дерматина

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

Трудно увидеть самоценную личность в человеке,
которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

Родня уговаривает одного мужика жениться.
А он:
- Да ну их нафиг - они все бляди!
Нашли ему целку.
Он встретился раз, встретился второй, а потом
перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и нафиг теперь мне эта
блядь?!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу
озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама
антены \"Дженерал...\", прочитал и решил
вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на
работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...

Женская логика. Если ты говоришь, что она
прекрасно выглядит, - это сексуальное
домогательство. Если ты ничего не говоришь - это
безразличие самца.

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в
процессе пищеварения может выясниться, правильно
ли сделан выбор.

Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под
кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу
пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они
тебе сильно втоптали!

-Поднять паруса!
-Капитан,у нас корабль на электродвигателе...
-Поднять электродвигатель!

-Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов?
-Ну,и?!
-Мне кажется,что ты переволновался и у тебя
будет сифилис!

-Вовочка, не грызи ногти у бабушки! и вообще,
закрой гроб крышкой...

Учитель просит детей составить предложение, в
котором бы была конструкция : \" Наверно ..., так
как ...\"
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как
много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут \" Наверно ..., так как ...\"
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка,
профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот
же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и
профессор задает ему тот же вопрос. Студент не
долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим
передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку
я не открою!!!