Идут евреи по кладбищу.Один хочет лежать возле
могилы Рабиновича-место красивое,другой возле
Абрамовича-памятник красивый,а ещё один
говорит,что хочет возле мадам Кац лежать.Все
хором-так она же живая!-Вот именно...

Умирающий Изя-Сонечка-ты опять замуж выйдешь,как
я только умру?А шо-одной пропадать,тебе шо,жалко?
Да нет,я так,но всё-таки...И в нашей квартире
жить будете?-А тебе уже и жалко,да? Нет,я это
так,но всё-таки...И скажи,он у моих костюмах
будет ходить,да?-А шо,лучше выкинуть?
Не,Сонечка,пусть носит,но всё-таки...И туфли
тоже.-А туфли ему жмут-у него нога на два
размера больше...О,это,Сонечка мне
нравится,не,ты не думай,мне не жалко,но всё-
таки...

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его
108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу
Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать \"Как там Изя\",
ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Л.бил Иван выпить,а выпившего тёща в дом не
пускает...Пока весна и лето-оно ничего,а осенью
и зимой хоть пропади-совсем пить нельзя.Дружок
один и говорит-не дрейфь,пошли ,выпьем,а потом
чесночком,лучком,сыром,травками зажуёшь-порядок
полный гарантирую.Стучит Иван в дверь-тёща тут
как тут-Иване,дыхни....Тьфу-тьфу,какая
гадость,ты не тем местом дыхаешь...

Ребе спрашивает грустного молодожёна-что
случилось?Тот смущается-да вот такое дело-три
месяца после хупы-и уже ребёнок родился,а вот
мой или нет я не знаю...Ребе обьясняет-ты с ней
жил три месяца?Да.-Она с тобой жила три месяца?-
Да.Ну,а вместе вы сколько прожили?-Три
месяца.Теперь сам сосчитай-9 месяцев и
вышло...иди домой,счастливый человек!

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по
футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.

У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

Весна - это время года, когда люди начинают
обращать особо пристальное внимание на
аморальное поведение кошечек и собак... хотя и
те и другие занимаются этим круглый год.

Умный мужчина старается не давать женщине
поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны

Может ли девушка прилично выглядеть на одну
зарплату?Да,если одеваться будет в кредит,а
раздеваться-за наличные...

Абраша,чего ты такой грустный?-Да вот жена мне с
графом изменяет...Да ведь и ты к графине
захаживаешь?-Ну как ты не понимаешь?Я то ему
графов маленьких делаю,а от него только бедные
евреи родятся

Идёт волк по лесу,вдруг видит-огромные глаза из
под куста на него смотрят...Струхнул волк и
спрашивает:ты кто? А в ответ тоненький голосок-я
мышка...А чего глазищи огромные???-я какаю....

Сын спрашивает у папы:
-Папа,а что ближе Нью-Йорк или луна?
-Как тебе не стыдно,-говорит папа.-Ты большой
мальчик задаёшь такие вопросы.Посмотри в окно.Ты
видишь луну?А Нью-Йорк?

Как переночевать понравившуюся вам девушку?А
очень просто.Предложите ей позавтракать вместе.
И если она согласится спросите ненавязчиво:
-Вам позвонить или растолкать?

Пришла молодая географичка на свой первый
урок,она про глобус-никто и слушать не
хочет.Заплакала,к директору побежала...Вернулась
в клас с директором.Тишина.Директор грозно
спрашивает:что такое презерватив все знают?А вот
как его на глобус натянуть? Дети дружно-а что
такое глобус???Директор-а это вам Марь Ванна
раскажет.

Пришёл Абрам домой,лёг возле Сары-что такое:это
твои,Сара,ноги,это мои,Сара,ноги,а это ещё одни
чьи???Сара в ответ-да кто же это лёжа считает?
Стал Абрам перед кроватью,пальцем показывает и
приговаривает-это твои,Сара,ноги,а вот и
мои ,рядышком лежат...Фу,померещилось...

Поймал матрос золотую рыбку,она стала его
упрашивать-три любые твои желания выполню,только
выпусти.Подумал матрос и говорит:зачем
три ,выполни одно-первое пожелание
капитана.вышел капитан,потянулся,зевнул и
рявкнул-эх,красота,якорь мне в ж....

Отец и сын бродят по лесу.Проголодались.Отец
начал какие-то ягоды жевать Сын,испуганно,-не
надо,папочка,это волчьи!Отец-ни хрена,если волк
захочет,пусть себе другие ищет!

V 17-tom godu prixodyat kak-to raz kommunisti k
Abramu i govoryat: \"Ti vot takoy bogatiy, i
den\'gi est\' u tebya, i delo svoye, jivesh v
dostatke. A mi vot tut kommunizm stroim, deneg u
nas net i ti doljen,t.e prosto obyazan nam
pomoch\'.\" Abram posmotrem na nix vnimatel\'no i
otvetil: \"Deneg net - ne stroyte !\"

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых
ощущений, как бы мне их получить и побольше? Всё
я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с
аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

dve blondinki idut po ulize, odna podnemaet s
zemli zerkolze, smotrit vnevo i govorit svoey
podrushke - slish? eto vrodebi znakomoye lezo?!
podrushka beryot serkolze, smotrit sama i
govorit ey - dura ti!!!! eto vet ja!!!!!!!!