МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ПО ОЗЕРУ ПЛЫЛ...ЗЗАДИ К НЕМУ
ПОДПЛЫВАЛ КРОКОДИЛ...ДОЛГО КРИХТЕЛ КРОКОДИЛ
СТАРИЧЁК,В ПОПЕ ЗАСТРЯЛ ПИОНЕРСКИЙ ЗНАЧЁК=)

вовочка подглядывает в замочную скважину.
а там отец нагнув жену.говорит,кого ты хочешь
мальчика или девочку?
и тут в дверь врываеться вовочка,нагибается
раком перед отцом и говорит. а мне
буденовку,коня и шашку!

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось
10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель
запорожца, скончался от смеха.

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по
рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и
говорю: \"Эй, козлы, вы куда?\"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле
примерз... Зачем я их позвал?

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как
по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
\"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди
гуляй!\"
Студент пошел погулял. Возвращается домой.
Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему
говорит:
\"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет,
и иди спать!\"
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а
внутренний голос опять за свое:
\"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й
билет, и все будет в порядке!\"
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит,
идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос:
\"Блин...Не угадал\"

Международнoe первенство самураев по владению
мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи
открывают синюю коробочку, оттуда вылетает
шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают
две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда
вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи
открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда
вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик,
вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего
обрезания!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не
жалею. Hикого!...

Девушка пришла к стоматологу.Села в кресло.Он
попросил её открыть рот и включил бормашину.В
этот момент девушка хватает его за яйца.
-Что это значит?-спрашивает доктор.
-Доктор,я надеюсь мы не сделаем друг другу
больно?

Мужчина заходит с женой в супер.Жена идёт делать
покупки,а муж стоит у окна и ждёт её.Вдруг в
магазин заходит женщина неописуемой красоты,аж
дух захватывает.Мужчина не пытается завязать
знакомство,однако провожает её взглядом и его
фантазия рисует самые немыслимые картины.Женщина
подошла к кассе,расплатилась и ушла.В этот
момент подходит жена и спрашивает:
-Ну и что,стоила она тех неприятностенй,которые
ты сейчас получишь?

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но
так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Сказка \"Колобок\":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по
амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло,
бычки.

Встретились два друга.
-Ты женился,ну и как?
-Да я тут утром,по привычке,дал ей
трёшку.ну,типа,за услуги...
-Ну,даёшь! А она,хороший бенц устроила?
-Не,один глаз приоткрыла,поискала в кошельке и
дала два рубля сдачи...

Маленький мальчикнашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино,
С криком \"Кия\"и ударом ноги
папины яйца стекли в сапоги.

Сотрудница приходит на работу с синяком под
глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит
здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо
всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами
каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не
значит, что я не могу посмотреть в меню.

Из письма Кашпировскому:
\"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена -
раньше она сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда!\"

uchitelneza sprashivaet u vovochki, kakim
obrazam ukrasit klas dlya priblejayuseva
prazdnika? nu vovochka otvechyaet shto nado
pripezdyachit krasnuyu lentochku! uchitelneza
vognala evo iz sklasa i skaza shtob zavtro s
papoi prishol vshkolu!
nsleduysi den vovochka spapoi prihodyat k
uchitelneze, ona pape rasakazivaet shto kogda
ona sprasila kak ukrasit klas to vovochka skazal
shto nado prepezdyachit krasnuyu lentochku!!!
papa ey otvechyaet: nu tak vshyom problema? nu
tak pripezdyachte siniyu lentochku!!!!!!!!!!

Idet mujik po pustine i vidit banka
lejit,otkrivaet on ee i iz nee kak pologaetsa
vilitaet djin djin e,u govorit zagadivai luboe
jelanie,mujik govorit ho4u domoi jnin govorit
poshli,mujik govorit tak ia ho4u bistro domoi
djin emu togda pobejali