Двое \"в дым\" пьяных мужиков, поддерживая друг
друга, прислоняются к забору.
- Вась, помоги поссать, а то упаду, пока **й
достану!
Второй деятельно копается в штанах друга,
натыкается в его кармане на огурец и тянет
наружу. С большим трудом выпростав, тревожно
рассматривает находку:
- Ой, Вась, я кажись тебе х** оторвал!
- Кажись, да! Чую, кровь по ногам хлыщет!

Молодой человек на бульваре познакомился с
девицей, которая пригласила его к себе, пока муж
в командировке, усадила за стол с шампанским,
что парень купил по дороге и... А тут звонок,
входит муж. Девушка толкает парня к гладильной
доске, сунула в руки утюг. Муж:
- Что тут этот тип делает?
- Он из фирмы \"Бытовые услуги\", белье гладит,
видишь?
- А выпивка, а жрачка почему здесь?
- Так тебя ждала!
Муж выпил все шампанское, сожрал всю закуску и
шоколад, потискал жену и сел здесь же смотреть
телевизор. Заполночь закончил несостоявшийся
любовник глажку огромной кучи белья, получил на
чай жалкую купюру и побрел домой.
Наутро поделился своим \"фиаско\" с приятелем, а
тот и уточни:
- Куча была большая?А адресок-Поперечная 14/6?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Это бельe- я вчера перестирал!

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса-девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

Хорошо с газеты анекдоты списываете.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую
лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер
семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь
мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком,
разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали
цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

Американцы много лет готовили резидента для
работы в СССР. Его легенда была разработана
блестяще. Hаконец, его забросили с самолета на
Советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый
в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он
попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали

Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Идут в селе сборы коллективного хозяйства
(бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос -
приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем
х...й переименовали

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на
заднее стекло объявление с номером своего
сотового. Едет по городу, остановился в пробке.
Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду
сзади на списанном Камазе. Через минуту
перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади
раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и
ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500
баксов предложить не могу, зарпалату
задерживают. Но когда будешь принимать решение,
учти: я слева от тебя на БеЛазе.

-Мужчина не может быть женщине другом,если она
красива!
-Ты хочешь сказать,что он может быть другом
только если она страшненькая?
-Да нет,он обычно и такую пытается затащить в
постель!....

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней
дочке:
-Ах,ты,дрянная девчонка!Мы с папой уже все бары
и дискотеки обегали!А она у подъезда!В песочнице
играет!...

-Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация- это когда воображение хренеет,а
поллюция-когда хрен воображает...

Не перестают люди думать о завтрашнем дне- какое
оно будет,завтрашнее дно?

Можно ли считать утренний минет \"завтраком в
постель\"?
В лучшем случае...в худшем случае - продолжением
ужина.

УЧИТЕЛЬНИЦА В КЛАССЕ СПРАШИВАЕТ У ДЕТЕЙ...:-ДЕТИ
КТО У ВАС В СЕМЬЕ САМЫЙ СТАРЕНЬКИЙ?...МАШИНЬКА
ТЯНЕТ РУКУ....УЧИТЕЛЬНИЦА:-ДА МАШИНЬКА...(М):-У
МЕНЯ ДЕДУШКА...А У ТЕБЯ САША...:-У МЕНЯ
ПРАБАБУШКА.....А У ТЕБЯ ВОВАЧКА...:-У МЕНЯ ПРА
ПРА ПРА ПРА ПРА ПРА ДЕДУШКА...УЧИТЕЛЬНИЦА...:-НО
ТАКОВА НЕ БЫВАЕТ...ВОВАЧКА:-БЫ БЫ БЫ БЫ БЫВАЕТ....

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит
Кощей, - у меня смерть в
яйце! Уа-а, да не в том!