Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и
дьявольски умен!

Умер один добрый человек и попал, как
полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в
колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки,
прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик
вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти
несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся -
довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в
Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной
пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Косово. Погожий летний денек. Российский
кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи
Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских
морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой,
а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости,
посылает самого навороченого нигера разобраться
с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм,
начинается \"разбор\", через минуту, сцепившись
друг в друга \"
оппоненты\" скатываются за холм. Некоторое время
оттуда слышны характерные звуки, потом все
стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не
бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело
показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут
сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на
разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм,
потом становится тихо. Сержант покрывается
потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец
и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там
двое!!!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья -
голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну,
он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:\"Ша-
арик...Ша-а-арик...\"
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него
как дыхнет и
говорит из последних сил: \"ИЩИ!!!\"

Как известно, 1 калория - это количество
энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по
Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит
для разогрева
его до температуры тела следущее колличество
энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000
калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого
литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого
худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива,
чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что
хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на
зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы
уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец,
глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми
явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16
влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы
в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины.
Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода
загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают
отопление. Русские последний раз в сезоне
выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса
из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских
плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается
атомарное движение. Русские ругаются: \"Холодно,
мля!\"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти.
Российская сборная по футболу становится
чемпионом мира.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в
ресторане «быстрого питания». Входят разодетые
байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в
стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и
садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим
перед мужичком, и садится у стойки. Третий -
переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у
стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и
тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет
официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет -
когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Записи в школьных дневниках :
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется
посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща)
и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать
висты.

Записи в школьных дневниках :
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется
посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща)
и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать
висты.

стоит статуя
в лучах заката
а вместо х-я
торчит лопата !

Жила-была на свете маленькая девочка, у нее были
редкие жирные волосы, большие на выкате
глаза,тонкие губы,мясистый нос,широкие плечи,
тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и
кривые, волосатые ноги.И ее можно было бы
назвать некрасивой девочкой, если бы не
улыбка...Улыбка делала ее просто ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ!

Я не знаю, как назвать мой новый роман...
- Скажите, про трубы у вас там есть?
- Нет.
- А про барабаны?
- Тоже нет...
- Вот так и назовите - \"Без труб и барабанов\".

стоит статуя
рука поднята
а вместо хуя
висит граната

Разговор двух грузинов.-Гоги,ты помидоры любишь?-
Кушать,да!А так,нет.