Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец
поинтересовался, как же так можно ухитрится, на
что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: \"Видишь, козел стоит?
Так вот, обложи его матами\". Ну я и
сказал: \"Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович,
старый Вы мудак, г*ндон, распротак твою мать!\"

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой
своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии.
Сплю за деньги.
- ?!
- Сторож я...

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной
ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой
расстегивает брюки.

Один мужик уезжает в командировку и
инструктирует свою жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе
сконструировал робота. Говоришь ему: \"Боря!\",- и
он тебя трахает. Муж уезжает, жена начала
скучать, подошла к роботу и сказала: \"Боря!\".
Робот приступил к действию, но через некоторое
время женщина поняла, что остановить робота не
может: она ему кричит : \"Боря, Боря!\", а он не
только не останавливается, но наоборот, еще
активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь
сломали, соседка вбегает и видит как женщина все
кричит \"Боря, Боря!\". Соседка сразу не врубилась
и переспросила: \"Боря?\". А робот взял и на нее
переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает,
что не сказал жене как робота остановить. Он
хватает обратный билет на самолет, возвращается
и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете
их уже целый месяц!!! Бог создал МИР за неделю!!!
- Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на
этот мир!

объявление в газете:
\"сниму трусы в центре города, чистоту и порядок
гарантирую\".

В правительство поступила жалоба от электриков!
На всех столбах написано: «Не влезай - убьёт!».

Но ведь если влезть - то тоже убьёт.

Надо что-то решать с этой безысходностью.

Россия - странная страна. Её очень трудно
поставить на колени - но очень легко загнуть
раком.

Новости.

Коротко о главном.

Культура. Страшно.

Политика. Грязно.

Спорт. Стыдно.

Тёща что запор - и при себе оставить мучительно,
и избавиться без крови нельзя.

Жизнь - игра: кому-то кинешь, от кого-то
поймаешь.

объявление в газете:
\"сниму трусы в центре города, чистоту и порядок
гарантирую.\"

Сидит мальчик на дереве,мимо проходит мужик и
спрашивает:-Слышь,мальчик,конфетку хочешь?
Мальчик:Неа,уже попа болит.

Едет наркоман в автобусе,рядом бабушка просит его
-Парень,прокампосируй билетик пожалуйста...
Нарик берет талончик,видит рядом человек в форме
он его просит,
-Эй,солдат ,пробей талончик!
-Я не солдат,я моряк!
Нарик поворачивается к бабушке и говорит
-На,бабка,обломайся! Мы на корабле!

Мужчина приходит домой глубоко за полночь,
пьяный в дугу. Там его ждет жена, вся на нервах,
злая, со скалкой в руке.
Мужчина, растроганным голосом, пытаясь обнять:

-Ах, дорогая, а ты все печешь, все печешь...

подруга звонит другой подруге и говорит..
-слушай, ты птичье молоко любишь?
-да, а что?
-приходи, у меня сдесь два таких орла сидят