Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и
ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена,
погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы
стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
&бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент,
с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна
перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который
все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если
хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны.
Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна
повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает
там его мужеское достоинство в тиски. Затем
берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол
вокруг тисков, схватил их обеими руками,
выскакивает на улицу, а там садист с ружьем
ухмыляется:
- Руки вверх!

Сидят два смертника в камере. Один другому
говорит:
- Давай, все равно ведь умирать, доставим друг
другу удовольствие: сначала я тебя от%мею, потом
ты меня.
- Давай.
Вы%бал первый смертник второго, сидит, курит.
(2)- Мы так не договаривались, давай теперь я
тебя.
(1)- Сколько лет сижу - такого наглого п%дора я
еще не видел!

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает
на дверь видеокамеру, поворачивается к ней
спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки
посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле
стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и
выразительно говорит:
-А вам - слабо?!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни
одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть,
сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за
курей...

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь
чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает
его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам
и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а
он начинает его очень эpотично в такт медленной
музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что
у вас в комнате для девочек нет туалетной
бумаги.

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

— Микола, я домашню страныцю сделал!
— Какой домен?
— .ru
— Ты шо?! Так то ж «Раша!»
— От, гады! А я думав, «Рiдна Украина!»

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-
нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то
женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги
еб*ть!

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-
фки... На заф-фтра

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое
вкусное...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво
говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но
сначала натяжка!

Был у батюшки дьячок, который любил выпить.
Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь
вместо меня прочитать - закрою на все глаза,
нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит
к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил четыре ошибки: первая -
я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился;
вторая - кадилом машут спереди назад, а не над
головой вертят; третья - мать у нас одна -
божья; и четвертая - в конце говорят \"Аминь\", а
не \"П@#$%ец\"! И последнее - зачем ты рясу
заправил в трусы.

Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без перерыва!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры,
брызги.
Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

На заборе дома висит табличка: \"Осторожно,
хитрая собака!\"

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на
искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что
ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла...!!