- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? -
спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой
секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Южный город, типа Ялта или что-то наподобие.
Прекрасный вечер. Вид на море, шум прибоя,
лёгкий завораживающий ветерок. Закат. Прелесть
неописуемая. Муж и жена любуются на всё это, и
вдруг муж, в страшном волнении, едва не
захлёбываясь от нахлынувших на него чувств,
поворачивается к своей жене и, глядя ей прямо в
глаза, тихонько говорит:
- Дорогая, а давай... разведёмся!

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно
болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в
кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку
дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу
узнать, где у нее морда, и поd зад пнуть.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а
теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!
- Да? Так вот: птицы - стаями, машины - по
дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель
через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит
православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки
делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит
католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только
посмотрите, что делается с духовенством в наши
дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин
и, воровато оглянувшись, проскальзывает в
бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, -
какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему
сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный
экземпляр, исскуственная женщина, думает
двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения
башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями
проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не
можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство
юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Привлекательные женщины отвлекают.

Любимая,не слышу отговорок.

Женщине для секса нужно знать \"почему?\",мужчине
же достаточно \"где?\".

Если вы пригласили девушку на танец и она
согласилась...Не радуйтесь:вначале вам всё-таки
придётся потанцевать.

Женитьба -не лотерея.В лотерее у вас есть шанс.

Ничто так не украшает женщину,как временное
отсутствие мужа.

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна
штука, нога женская - одна штука, штука женская -
одна штука...

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий
туманчик и пивко... Тут как клюнет, он
подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там
золотая рыбка! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка
(утомленно):
- Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
- Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая -
Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

Сексом надо заниматься только в одном
единственном случае - как только он
представится.

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в
восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в
восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!