Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня
встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте
мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой
использовать презервативы. Его сажают за стол
пообедать вместе со всем семейством. Но тут с
нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как
рак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе
что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог
ожидать, что твой отец работает продавцом в
аптеке

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы \'Олимпийские\'. Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет
совсем неплохо, если для разнообразия ты
закончишь вторым.

Морячок после училища первый раз отправляется в
кругосветное плавание. Приходит на корабль, а
моряки его спрашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
- Нет...
- Ну, так беги, покупай.
Тот, значит, бежит в аптеку и покупает пачечку
таблеток и пачечку презервативов. Возвращается
на корабль. Моряки ему:
- Купил?
- Купил.
- Показывай! ... И чего... Ты думаешь, тебе
этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает
упаковку таблеток и упаковку презервативов.
Приходит на корабль, к морякам. Те ему:
- Ну, че? Купил? Показывай... Нет ну, ведь вот
идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное
плавание? Это через пять дней в новом порту
остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого
хватит? БЕГИ В АПТЕКУ!
Тот значит уже бегом, прибегает, запыхавшись,
расталкивает все очередь, падает на прилавок и
выдыхает: - Мне КОРОБКУ таблеток и КОРОБКУ
презервативов!
Аптекарши изумленно на него посмотрела, а потом
медленно сняла очки и говорит:
- Молодой человек, ну, если вас ТАК от нее
тошнит, зачем же вы с ней трахаетесь?!

Презерватив - это такой предмет, который не
пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен,
когда его нет, а если он есть и ты не смог его
использовть, то всегда найдется жена, которая
обнаружит его у тебя в заначке!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе
презервативы. Увидев перед собой молоденькую и
очень хорошенькую аптекаршу, он начинает
стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы
понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно
большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего
пальто, то я заканчиваю в семь часов.

2 англичанина попали под дождь и что бы его
переждать заскочили в парадную. Решили покурить.
1 достал сигареты - пачка мокрая. 2 достал -
пачка лежит в презервативе, соответственно
сигареты сухие.
- Good idea!
Покурили. Первый мужик, у которого промокли
сигареты забегает в аптеку, чтобы купить
презервативов для сигарет. и говорит:
- Give me please 1 comdom
- For men? For women?
- For \"Camel\"!
- O-go-go! King size!

Мальчик в аптеке покупает презервативы
Аптекарша возмущенно говорит ему:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-
вторых скажи папе пусть сам приходит и выберает
себе какие нужно и по размеру.
На что ребёнок важно объясняет:
- Во-первых презервативы не для детей, а от
детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не
знает какой будет размер.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с презервативами и удивленно
рассматривает их.
Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для
безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами
и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу и воскресенье.
Малыш (беря в руки упаковку с 6 презервативами):
- А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2
на субботу и 2 на воскресенье.
Малыш (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на
февраль, 1 на март....

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку
и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие
презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

Беседуют три блондинки в возрасте.
— Представляете, я недавно нашла у своей дочери
сигареты! — говорит первая. — Никогда бы не
подумала, что она курит!
— Это еще что, — говорит вторая, — я у своей
нашла шприц — никогда бы не подумала, что она
колется!
— Ой, девочки, а у меня вообще ужас! — говорит
третья. — Я у своей дочери презерватив нашла!
Никогда бы не подумала, что у нее есть пенис!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях
с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от
них цепляю.
— Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно
простой совет — занимайтесь сексом с
презервативом.
— Хм... С презервативом? А что, доктор, с
женщинами совсем нельзя?

Презервативы у меня есть, колпачок Кафка
вставила, противозачаточные пасты закупила,
менструации нормальные, опасные дни считать
умею. Все у меня есть. Только мужика нет. Где
его найти? Дайте мое объявление в газете. Я
хорошая, рожать не буду. Алименты исключены.

Страшен ты или красив - надевай презерватив!

Что касается \"снижения чувственности\" в
презервативе, на которое жалуются иные мужчины,
то врачи на это говорят вот что: ни половой
член, ни влагалище не имеют рецепторов,
способных ощутить наличие между ними
презерватива.

Мужчина в аптеке что-то шепчет на ухо женщине за
прилавком.
- Что-что? - раздраженно переспрашивает она на
весь зал. - Какие еще \"защитные средства\"? У нас
тут аптека, а не Министерство обороны!

В аптеку влетает разъяренный мужчина и бросает
на прилавок начатую пачку презервативов.
- Что за дрянь вы мне всучили?! Они постоянно
рвутся!!!
Тихий старичок из очереди:
- Верно, сынок; а еще мнутся и гнутся...

Посетительница секс-шопа просит черные
презервативы. Как назло, черных не оказывается,
и услужливый продавец предлагает привередливой
клиентке красные, желтые, в полосочку, в
цветочек... Дама гневно восклицает:
- Как вы смеете: красные, желтые, в цветочек! У
меня вчера умер муж! Я в трауре!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости
звонка: \"без звука\", \"на собрании\", \"в
комнате\", \"на улице\".
Мужик: - А \"В цеху Челябинского тракторного
завода\" там нет?

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы
сразу было видно, что занято.

Почему-то фраза \"Профессор завалил студента на
экзамене\" звучит совершенно обыденно, а
вот \"Студент завалил профессора после экзамена\"
вызывает бурную реакцию.