Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном
шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью,
видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс
задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист
пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он
программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над
ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное -
абсолютно
бесполезен!

Представляете, как было бы классно, если бы и
женские киски тоже мяукали, когда
проголодаются...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то...
натянуто...

Из анкеты для приёма на работу:

Дата рождения: 5/5/1978

Рост: 40 см

Вес: 3.5 кг

Лента новостей.

После волны массовых обнаружений дыр в
операционной системе Windоws,
позволявших «злоумышленнику» получать полный
контроль над компьютерами рядовых пользователей,
включая доступ к информации о банковских счетах
и номерах кредитных карт жертв, в средствах
массовой информации начала появляться информация
о том, что злоумышленник уже не занимает первую
строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так
хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Война полов ведётся нестандартным оружием.

Судят грузина. Мамиашвили, зачем изнасиловали
подростка? Он говорит: - Я не хотел, так вышло!
Судья: \"Расскажите\" Грузин:\"Прихожу я на пляж, а
там мальчик Гоги сидит, а попа белый-белый,
розовый-розовый!\" Судья: \"Мамиашвили, хватит,
замолчите! В суде тоже люди\".

Сидят Пенкин и Моисеев в ванне. Вдруг между
ними что-то беленькое бульк! Моисеев
Пенкину: \"Серёжа, ты что, кончил?\" Пенкин: \"Нет,
я пукнул\".

В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей
книгу:
- Что читаете?
- \"Искусство секса\"
- Интересно, и что пишут?
- Пишут что самые сильные мужчины - индейцы, а
самые ласковые - евреи.
- О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите
представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!

2. И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал
им:
\"Решил Я создать страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля со белоснежной горой
на севере, с огромным пресным морем в центре и
красивым морем на юге, с густыми плодоносными
лесами и садами. Я населю эту страну евреями,
это будут самые умные и самые гениальные люди на
свете, которые будут известны всему миру.\"
- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это
слишком много для одной страны? - спросил один
из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о
соседях, которых Я им дам..

В сельском клубе выступает лектор о вреде
пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед
скотиной
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,
какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с
залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка,
сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за
последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за
последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая
женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться
подальше.

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: \"Сарочка,
открой\".
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...

Муж с женой идут по зоопарку,объявляют по рабио
орубке.что сбежала гарила самец с клетки,будьте
осторожней.И вдруг эта горила выбигает на них,они
сперепугу залазиют на деревья,а самец начинает
лезть на дерево на каторам жена сидит.Она мужу
говарит -Милый он меня сейчас изнасилует,а он ей
отвечает-Вот ты теперь ему и объясни.что ты
устала,не можешь.....

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку
и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните
дедушку Ленина. Когда он был маленький,
он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата,
кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего
не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень
и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не
сидел...

Говорят: плохому танцору яйца мешают, значит у
хорошего танцора их нет:)
Мораль: женщины, цените нас,плохих танцоров !:)
Блин

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу
пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная
полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или
нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель.
Выссышь на асфальте \"Дорожная полиция\" - отпущу,
нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до \"Дорож ...\" -
закончилась. Оштрафовали. Второго хватило
до \"Дорожной поли...\" Оштрафовали. Едет цыган на
раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили
правила \"игры\". Тот говорит:
- Да я тебе хоть \"Дорожная полиция Республики
Молдова\" выссу, только членом поводи, а то я
неграмотный.