Жена спрашивает мужа,отправляющегося на море без
неё:
- Дорогой, а почему ты не надел кольцо?
- Дорогая, ты что!!!Кольцо?!В такую жару??!!

Из сообщения информагенства: \"Группа еврейских
хакеров-махеров взломала защиту на главном
сервере господа Бога и поставила себе
бесконечные деньги и вечную жизнь\".

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У
стойки -портье. Раздается телефонный звонок,
портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две
минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и
слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты
через три спускается по лестнице разъяренный
новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же
тебе английским языком говорю: \"Два чая в
двадцать второй!\".

- Как вы относитесь к любви между женщинами?
- Отвратительно. Это все равно, как если бы
продукты в моем холодильнике поедали друг друга.

Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет.
Подходит сосед спрашивает: \"Что случилось?\" -
\"Да я тещу убил, в саду похоронил\".
Сосед: \"Врешь!!!!\"
Мужик :\"Пойдем покажу\".
Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта,
из земли задница торчит.
Сосед спрашивает: \"Зачем задом вверх похоронил?\"
Мужик: \"А так велосипед удобно ставить\".

vsem izvestno 4to lisa jivet v nore i esli vi
xotite ee poimat ee nado ottuda vikurivat
jelatelno konaplei i ona polubomu videt za
mineralkoi

Русский,украинец и грузин поспорили,у кого
больше женщин. Русский;-У меня,как листьев на
дереве. Украинец;-У меня,как звёзд на
небе.Грузин подумал и говорит;-Крупа манка
знаешь! У мэня сэм мэшков.

Сын;-Папа вот ты говоришь,что семья-это
маленькое государство.Тогда,кто ты. -Президент
конечно!-А мама,-Власть.-А бабушка,-ЦРУ.-А я кто
же.-А ты...ты народ.Через час звонок отцу на
работу.В трубке срывающийся голос сына;-Господин
президент!К власти пришёл другой президент.ЦРУ
спит,а народ волнуется!

На кладбище во время похорон бригадир
гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного
кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он
тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это
было сделано, и он потянулся к купюре, покойник
вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал
бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в
каком районе ты живёшь.

Приезжает шикарная праститутка в глухую
деревушку на кабриолете. Мужики вывалили
посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная
такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает
их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на
машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался
хромой на костылях, так просто посмотреть
на \"диву из города\". Тронулась машина и мужики
все побежали. Она прибавляет скорость, мужики
отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался
хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не
отстает. Морда красная. Старается. Она
прибавляет, он не отстает. Уже и от других
мужиков след простыл, а он все не отстает!
Сжалилась она над ним, останавливает машину и
говорит:
- Ну ладно, мужик, е@би меня!
- Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой
машине!

Новый русский входит в магазин и спрашивает
красной материи, очень четко выраженного
красного цвета, чтобы была не слишком толстая,
не слишком тонкая. Одну за одной продавщица
приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает
качество; все прилавки завалены грудами тканей.
Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что
искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у
нее язычок куда-то потерялся.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день
рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут
кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР
бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на
рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет,
дочка в истерике. НР уходит на задний двор,
подальше от воплей и видит такую картину: один
из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор,
перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в
ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает
ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей
дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под
топор подставишь?

Трансильвания.Замок XIX века.
Посетитель, который проходит с дворецким в свою
комнату в холодном поту спрашивает:
- Извините Генри.Не замечали ли вы за всю свою
службу в замке чего-нибудь странного?
-Конечно замечал. Например:пять веков назад в
комнате 43 остался живым человек. Не правда ли
странно?

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции,
и у нас новая акция. Напишите нам занимательную
историю о своем друге - и он получит майку с
индивидуальным номером.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено
мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский
раздолбаный уазик, из которого вываливается
толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100
баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к
напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты...

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и
что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат
Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные
делает!

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин
Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

Приходит Вовочка домой пьяный.Дверб открывает
мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!