Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая
дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому
признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя
в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две
блондинки, трое голубых, психолог, гаишник,
водила маршрутки, студент и страус заходят в
бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?

…На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы
данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10
годам лишения свободы. По данным центрального
полицейского компьютера, завтра, в 12-00,
полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит
на свободу...

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский
Шинник!

Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе,
да еще и с салфеткой!

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви,
заходит женщина,
мало того с непокрытой головой, еще и курит в
божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

Ругаются муж с женой.
Маленькая дочка подходит к маме и говорит:
- Мама, а почему вы с папой ругаетесь?!
Мать и отвечает:
- Он завёл себе любовницу.
Дочка говорит:
- А кто это такая?
Мать отвечает:
- Это воровка!
Дочь говорит:
- Это которая крадёт всё что плохо лежит?
А мать и говорит:
- Нет, всё что хорошо стоит!

Поймал волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Сейчас я поцелую у тебя то, что еще никто не
целовал!
— Корзинку? Шапочку?

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр,
лежа и в окружении родственников.

Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за
стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком — погашен…
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен…

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый
волчище.
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо
шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из
девочки вывести практически невозможно.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву.
Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки
прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко
накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют
перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание,
шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий
Иванович.

В брачной канторе;Вы кого
предпочитаете;блондинов или брюнетов.-Мне
пожалуйста рыжего.У меня мебель красного цвета!

В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями,
когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с
рузьями, а моется дома.

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет - Света!

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока
мужики накопят на секс.

Приходит смерть к мужеку и говорит: \"Я -
смерть\". Мужик в ответ:
\"Ну и что?\" Смерть:\"Ну и всё!!!!\"