В то время как Россия пошла по пути
использования одноразовых спускаемых аппаратов,
Америка решила идти по пути использования
одноразовых астронавтов.

Мужик переходит дорогу в неположенном
месте.Вдруг перед ним со свистом тормозов
останавливается автомобиль и разъяренный
водитель орет ему вслед:
-А для вас, козлов, пешеходные переходы
придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
-Какие нынче водители вежливые пошли, к
пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его
домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час,
мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся,
иди домой, я уже тебя не хочу!»

Старая поговорка на новый лад:
Не пойман - не призывник.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й
Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Встречаются две незамужние женщины
бальзаковского возраста и после обмена
любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в
ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи.
Приезжает сантехник: \"Где течет?\"
Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь
под раковину. Он сзади и все получается. -
Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села
звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго
искать, аварийная водоканала не отвечает, дай,
думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: \"Где?\" Она
наклоняется и показывает под газовую плиту, и в
это время он ее сзади...!!!
Она кричит:
- Hе туда!!!
Он:
- Тогда надо было в Водоканал звонить, а я из
ГорГаза...

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли
Путин онанизмом.
Павловский:
- ??? А я-то откуда знаю?...
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его
правая рука...

Самым пропагандистским фильмом о том, что в
жизни надо меньше слов и больше дела, является
порнофильм, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй.

Из жизни.

Телефонный разговор инженеров двух интернет-
провайдеров:

- У вас сейчас будут небольшие проблемы со
связью, у нас тут еmеrgеnсу...

- Чего у вас?!

- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню
удумали...

Противоречие между библейским происхождением
человека и теорией Дарвина снимается, если
вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева.

Когда амёбы размножаются - это умножение или
деление?

- Почему русские любят водку больше, чем секс?

- Потому что в отношении водки возможности
организма не ограничены.

Жизнь начинается с конца.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она
ставила его в пример всем своим любовникам.

-Ti kto...?
-Ya smert...
-Nu i shto...?
-Nu i vse...

-Ti kto...?
-Ya smert...
-Nu i shto...?
-Nu i vse...

Едут на верблюде по пустыне поп и монашка. Вдруг
от бессилия верблюд падает трупом. Они молитсья,
готовяться отходить в мир иной и монашка
спрашивает:
- Отче, я никогда не грешила, жила праведно,
перед смертью хотелось бы посмотреть, что у
мужчин под рясой!
Он важно приподнимает рясу и говорит:
- Смотри, дочь моя, это, что даёт жизнь!
Монашка:
- Так чего ты ждёшь!?!?!? Вставляй в верблюда и
поехали!!!

Кактус это отчаявшийся в жизни огурец.