В афганском посёлке идёт по улице мужик,впереди
него идёт жена.Навстречу идёт старик.-
Эй ,Абдул,ты ,что Корана не читал?Жена должна
идти позади мужа!-Послушай,когда Коран
писали,дороги не минировали.Вперёд,Фатима!

Больной;
-У меня болит живот.Хирург;-Надо резать.Мужчина
в ужасе прибегает к терапевту;-У меня болит
живот.Ходил к хирургу,он сказал-надо резать.-Ох
уж эти хирурги,-проворчал терапевт,-всё им надо
резать.На вот тебе таблетки-живот сам отвалится.

Охотник выходит на берег озера и видит гуся на
озере, недалеко от берега.Только он вскинул
ружьё, гусь ему\"Тс-с\" и показывает на воду.
-Что там? -спрашивает охотник
-Карась.
-Клюёт?
-Нет, сосёт

История случилась в вВМИ теперь он ВМУ.
Кафедра военного дела. Подполковник с
исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка
в туалете. Обычная военная двухочковая система.
На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На
стене висит старого образца огнетушитель, никого
не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять,
что огнетушитель старый, поржавевший
(действительно) таких уже на вооружении нет
давно и он не-рабочий. \"Посмотри!- говорит
подполковник, - тут дата поверки, значит
рабочий!\". Его продолжают доставать в том же
духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав,
Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу,
дальше - по инструкции - ручку на себя,
переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что
делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты
вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он
быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже
полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в
ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в
корридор, хватает со щита второй точно такой же
огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах
изумленной публики повторяет ту же стандартную
процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и
направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ
очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая
половина института, хохот не смолкал еще
неделю...

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время
продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что
такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью
любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные
люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все
же), аккуратно начинает вываживать из ребенка
сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это
услышала?
- А в \"Родной речи\" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же
остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник,
открывает его на нужной странице и читает: -
Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее
беременность протекает, так что интима последние
пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил
сварить яйца для свекольника. Кастрюлю
естественно поставил на огонь и улегся на диван
читать в самой дальней комнате...
Ну естественно забыл я о них и очнулся только
когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку
пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся
целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что
сегодня самочувствие нам позволит таки совершить
акт любви.
А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о
загаженной кухне, через минуту выдаю ей
следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и
сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...
Надо было видеть ее лицо...

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть.
Как предохраняться от второго?(презервативы не
подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым
партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!
Скажите средство!!

Герасим подходи к \"Титанику\" и спрашивает:
- собачку на борт не возьмете?

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли
в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе
к вечеру.

Москвич приехал в Питер на машине, катается по
городу, встал в пробке.
тормозит его гаишник глядя на московские номера
его спрашивает:
- опа 99, а ты это из какого региона?
Москвич отвечает:
- это ты из региона, а я из Москвы!

Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а...
— Ну подумай... На букву “Н”.
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю...
— Нтеллект, тупица!

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Ведёт Марьивановна урок литературы ,даёт
деточкам задание;Так ,ребятки, а давайте мы с
вами сами попробуем писать стихи... Выберем
какую-нибуть тему,про коня, например, и
посмотрим, что у каждого из вас из этого
получится...Мишенька...-Я Марьивановна так
придумал...\'\'Если б я имел коня,Я б скакал на
нём три дня!\'\'-Не плохо для начала!Кто ещё?
Петечка...-А у меня,Марьивановна,лучше;\'\'Если я
б я имел коня,Конь бы слушался меня!\'\'-Прекрасно!
Вовочка тяне руку;-Это всё фигня,Марьивановна!У
меня зато всё прям по жизни получилось...-Ну-
ка,ну-ка?Вовочка с выражением;-\'\'Если б я имел
коня,Это был бы номер!Если б конь имел меня, бы
сразу помер!\'\'

Приходит маленький Вовочка в детский садик,
ревёт ,заливается.Марьивановна его и спрашивает;-
Что случилось Вовочка?Почему ты ,хороший
мой ,так горько плачешь?-Мамка сказала
папке ,что он слон.Папка сказал мамке ,что она
курица...-Ну и что?-А кто же тогда я?Бегимот с
яйцами?

Ведёт Марьивановна урок английского языка,деток
спрашивает;-Так ребята,кто мне скажет ,как будет
по английски \'\'купаться\'\'?Молчание...-
Машенька?...Молчание...-
Петечка?...МОЛЧАНИЕ...ВОВОЧКА ТЯНЕТ
РУКУ;МАРЬИВАНОВНА,А ТУТ И ДУМАТЬ НЕ ХРЕН!Как по -
русски ,так и по английски!Рубаху снял, штаны
снял,разбежалсяи...ба-бах жопой в воду!

Доктор- мужику;-мужайтесь голубчик...Жена ваша
скончалась.Мужик расстроенно;-От чего, доктор?-
От рака.Мужик не понимая;-Как это\'\' от рака\'\'?Мы
же с ней им совсем немножко
позанимались...Доктор не понимая;-Ничего
себе \'\'немножко\'\'!У неё все лёгкие были в дырках!
Мужик смущённо;-Ну уж это вы слишком,доктор...Вы
мне льстите!

Едет Илья Муромец по тракту и подъезжает к
развилке. А на развилке - камень с
надписью: \"Налево пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо
пойдешь - педерастом станешь\".
Подумал Илья: \"Жизнь жалко, коня тоже. А
педерастом - бог с ним, никто и не узнает...\" И
поехал прямо.
Едет, вдруг видит - Змей Горыныч у ручья стоит.
Две головы воду пьют, одна вдаль смотрит.
Подкрался Илья Муромец и отрубил две головы
одним махом. А третья поворачивается и грустно
так говорит:
- Ну и кто ты, Илюша, после этого?

В Пятницу вечером идем в поход.
А теплые вещи брать?
Да, возьми бутылок шесть!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг
из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.