Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое
семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-ак-с! Посмотрим, где
же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

Девушка с юношей занимаются любовью час, два,
три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидимся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!!!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и
пилота Аэрофлот рейса 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на
1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
...промахивается мимо полосы и снова набирает
высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во
Франкфурте?
Борт 4554:
- Был!!! В 1944-ом, но тогда я не
садился....!!!!

Пилот, поднявшись на очень большую высоту,
взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из pации.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил,
подыхает, одним словом. И в предсмертной
агонии шепчет: \"Конец мне, конец!\" И тут... как
в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой
спрашивает:
- Тебе какой?

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато
сколько они приносят радости!

- А в этом отделе мы предлагаем товары для
садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
МS Windоws...

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Встречаются две подруги.
- Чего ты такая грустная?
- Парня полюбила...
- А он?
- А он другого...

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели.
Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой
познакомились?
Парень:
- Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...

После личной беседы с Клинтоном Путин смог
рассказать журналистам об ощущениях Моники
Левински.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко
дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она
кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она
выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы,
паршивке не было и 16-ти...

* Грех предаваться унынию, когда есть другие
грехи!
Но приходится когда грешить не с кем

Два грузина разгадывают кроссворд.Половой орган
из пяти букв? Уточни мужской или женский? Тут не
написано.да? Пиши - ротик!

Встречаются два крокодила.Ну как охота?Да вот
сегодня двух негров съел.А у тебякак? А я одного
русского... Врешь! Дыхни...

Идёт Спокойной ночи малыши,на экране появляються
Степашка и Филя.Скажи,Филя,а почему ещё нет
Хрюши?А он Степашка,не придёт,у него
свинка.Ой,бедный Хрюша сейчас наверное в
постельке.Да нет Степашка они только вчера
познакомились.

Книжные новинки:
Иван Сусанин. \"Как завести дpузей\".

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт
пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте
10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за
бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в
рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто
стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы
сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у
Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :\"не знаю\",а
ты написал:\"я тоже\".