Харэ ругаться... просто идиотизм какой-то...
прихожу почитать анекдоты... посмеяться.. а тут
один мат перемат...некрасиво так...
Мы,девушки тоже сюда заходим... не забывайте об
этом....

Борода спасибо за поддержку !!!!

vi uzhe dostali s detskimi anekdotami... gde
TEKILKA I GEVER145???

Ответ:
вадим соскучился по TEKILKЕ I GEVER145??? Ты
что вчера родился ??? напиши им и спроси куда
пропали !!!!

Послушай, порноВадим... Не нравится - не читай.
Но не надо мешать другим. А анекдоты, в которых
из трех слов - два - мат, не очень-то и хороши...

vi uzhe dostali s detskimi anekdotami... gde
TEKILKA I GEVER145???

Правильно!!! Не надо свое мнение выдавать за
общее. С удовольствием читаю анекдоты, которые
помещают Korvin и Long !!!

Уважаемый korvin!Вы немного всех подзаебали
уже,копирую где-то тупые,детские,и бородатые
анекдоты...Найдите себе какое-нибудь занятие
получше-например,попытаться возпроизвести по
памяти что-нибудь интересное,и попытаться самому
это написать(к long тоже относиться)



ответ:

уважаемый ананимус интелектус ,или как вас там -
выражать свое личное мнение и выдавать его за
мнение всех еще не значит прослыть умником !!!!
другим нравиться !Лично я частенько , даже по
несколько раз в день захожу в раздел анекдотов и
прочитываю с большим интересом ,и иногда сам
подкидываю из инета несколько как мне кажется не
плохих анекдотов ! Если вас в них что-то не
устраивает , я вас просто умоляю не устраивайте
скандалец а просто сьебитесь и не мешайте другим
жить ! И не думайте что рассказ анекдота это
только удел Хазанова !

( Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей,
которые во всем с нами согласны.)


Ваш Long

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с
ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его
нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают, почему вокруг него
столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения вида, а превратился
в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от
него можно подхватить вирус.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли,
он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он
смотрит на бумажку: \"На ICQ не похоже... На IP
тоже...\"
Так и не состоялась любовь...

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Уважаемый korvin!Вы немного всех подзаебали
уже,копирую где-то тупые,детские,и бородатые
анекдоты...Найдите себе какое-нибудь занятие
получше-например,попытаться возпроизвести по
памяти что-нибудь интересное,и попытаться самому
это написать(к long тоже относиться)

Мужики делятся на тех, кто встает в двенадцать,
ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к
проституткам, кто встает в десять, ездит на
Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице...
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на
работу, вечером к жене... Кто встает в шесть,
ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к
подруге... И на тех, у кого не встает.

Урок английского языка в украинской спецшколе:-
Ыванэнко!- Я!- Ду ю спык ынглиш?- Шо?- Сидай.
Пэтрэнко!- Я!- Ду ю спык ынглиш?- Шо?- Сидай.
Рабинович:- I аm.- Ду ю спык ынглиш?- Yеs, I dо.-
Шо?

Экзамен в медицинском институте. Профессор
спрашивает у студентки: - Какой человеческий
орган символизирует любовь? Студентка: - У
мужчины или у женщины? Профессор: - Эх, в наше
время это было просто сердце!

Молодой человек обращается к профессору:-
Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!-
Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда
делали люди на Востоке. Нет необходимости, -
говорит молодой человек, - благословение вашей
супруги я уже получил!

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный
мужской голос:
\"Луиза, а как же наш вечерний минет?\"
\"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в
стакан, я потом выпью\".

Париж. Командировочный в гостинице пытается
уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: \"A la crevetka... A la
crevetka...\" Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: \"Прекратите! Дайте
поспать!\". Оттуда доносится (тоже
по-русски): \"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французски будет раком?\"

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после
секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то
пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по
улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют
палочками...
\"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу...\"
Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял
проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько
удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела...
Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже
видела... Даже
протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на
костылях.......

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную
женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней
потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е.
раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и
говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!