Всю жизнь думали,что это оргазм,а оказалась...Эх-
астма...

Всю жизнь думали,что это оргазм,а оказалась...Эх-
астма...

Программист познакомился с девушкой.Привёл её
домой положтл в постель,два часа ласкал
ублажал,довёл до оргазма...И вот вдруг!Во время
оргазма у неё приступ эпилепсии...Мужик мечется
по квартире,ломает руки,кусает ногти...В общем не
знает,что делать.Звонит 911 и нечеловеческим
голосом орёт:У меня здесь ...у девушке...плохо
ей...Очень плохо...просто не знаю я,что с ней...У
неё просто оргазм завис...

Едет голубой на мопеде.Вдруг мопед ломается.П..р
с него слезает и начинает ковырятся в нём,дабы
наладить.
Мимо проезжает мужик на машине и видит
парня,который мучается с мопедом.Решает помоч
ему и говорит:
-Ну что парень,пихнём твоё говно?
-Ага, - отвечает пи..ор - ,а потом мопед!

Приходит муж домой, и видит что его любимая
кошка побрита наголо. Муж спрашивает у жены:
- Что с кошкой случилось? Почему она лысая?
- Дорогой, ну, ты же сам просил, \"киску\"
побрить...

Сын папе: Папа,я больше не буду с тобой идти
кататься на санках!!
Отец: Молчи и толкай!!

Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за
тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно,
после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на
кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на
сковородку и преподнимает крышку.
- Это чё........ курица?...
- Не-а.... это хаваетца.........

-Вась,а че у тебя все сковородки без ручек?
-Да Петь,у меня жена теннисистка.

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо
и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он
живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на
дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему
кольцо...

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно
уверенным в своем выборе, требует у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни
одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.

- Как будет по-английски \"Моя теща не придет не
ужин сегодня вечером\"?
- Йе-е-ес!!!

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на
кухню и видит следующую картину: какой-то мужик
в его домашних тапочках и махровом халате жарит
яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит
голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы
бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные
упреки, подозрения...

Дед приходит в публичный дом и говорит:
- Мне бы девушку.
Ему отвечают:
- Дед куда тебе? Тебе же 80 лет.
Дед отвечает:
- Да я весь ваш публичный дом переимею и всем
доставлю удовольствие и ни капельки не устану.
Если нет вы меня убьете.
На утро все довольны дед не устал. Все в шоке.
Деда вызывает директор.
- Дед расскажи секрет.
- Да какой там секрет просто удачно паролизовало.

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Заходит \"наш\" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает
подставочку под бокал.
Через пять минут \"наш\":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а
подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял
клиент как сувенир, достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут \"наш\" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять
подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял
клиент для друга сувенир, снова достает еще одну
и подкладывает под бокал.
Через пять минут \"наш\" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет
подставочки. Ну, думает, все, не буду класть
подставочку, и ставит бокал на голый стол. \"Наш\"
берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою
царевну, перецелуешь немало жаб!

Парень подходит к девушке на дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, стихи сочиняю...
- Ты чё плетёшь?...
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

недовольных без опеделителя морды лица просьба
не соваться и другим не мешать!

Встречаются двое: \"Ну как, Вань?Были у тебя в
Лондоне проблемы с твоим английским?\"

Ваня: \"Нет.У англичан были.\"

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньги
лопатой.

Ну сами посудите - где вы видели еврея с
лопатой!?