Памела Андерсон, увидев Верку Сердючку впала в
депрессию...

если женщина идет, склонив голову влево -
значит, у нее есть любовник. Если женщина идет,
склонив голову вправо - значит, у нее есть
любовник. Если женщина идет, гордо подняв голову-
значит,у нее есть любовник. Если женщина идет,
стыдливо опустив голову - значит, у нее есть
любовник. Короче, если у женщины есть голова - у
нее есть любовник.

Пиво \"Студенческое\". Со вкусом пельменей.

Чуковский-remix:
- У меня зазвонил телефон... Ericsson.
- Убежало одеяло, улетела простыня... зацепила
конопля.
- Вдруг из маминой из спальни кривоногий и
хромой... Папа, папа, что с тобой?
- Ох, нелегкая это работа... увольняюсь.

Подготовка к свадьбе
- Выучил тост?
- Да.
- Говори!
- Пользуясь случаем, я хочу выпить … на халяву!
За молодых!

- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял,
Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял…
Ну не Кремль, а Тверская какая-то!

В армии оно, как было? Пока спичка горит надо
успеть раздеться. А у нашего старшины -
зажигалка была... И патефон...

Ситуация вокруг России сильно накалилась и
напоминает сказку \"Семеро козлят\", причем
козлят - глагол...

В \"Эрмитаже\"
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне…
- Да вы что! Это же конец XVIII-го века!!!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли,
он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он
смотрит на
бумажку: \"На ICQ не похоже... На IP тоже...\"
Так и не состоялась любовь...

- Cтудент! Вы почему на лекциях спите?
- Я не сплю, я моргаю медленно...

Мент останавливает \"нового русского\":
- Так. Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Та-а-ак. Чья Чье. Мексиканец, что-ли?

Сидит мужик в ресторане. Подсаживается к нему
молодой человек и спрашивает:
- Простите, а вы случайно не Джон Смит?
- Да, он самый.
- А скажите, вы не были в прошлом году в Париже
в марте?
- Вы знаете, я много путешествую, но сейчас
уточню.
Достает записную книжку, водит пальцем: март,
Париж......да, да, конечно, был.
- Скажите, а вы не останавливались в
отеле \"Атлантик\"?
Листает книжку:....Атлантик, Атлантик.....да,
останавливался.
- А вы не знали некую Жюли?
Ищет ...... Жюли, Жюли.......да,
да........знавал.
- Так вот, я ее муж и мне это не
нравится!!!!!!!!
- Одну секунду... не нравится, не нравится...
да, мне тоже не понравилось!

Учительница стоит перед классом и объясняет:
- Дети, половина не может быть большей или
меньшей, однако большая половина класса этого не
понимает

Урок литературы:
Марья Ивановна:
-Вовочка,ответь мне пожалуйста на вопрос.На
ветке сидят 3 вороны,в одну ты стреляешь,она
падает и умирает... Сколько ворон остаеться на
ветке?
Вовочка:
-Не одной не остаёться,одна умирает и падает,а
остальные улетают от шума.
М.И.:
-Нет,Вовочка,не верно,остаються 2 вороны,но ход
твоих мыслей мне понравился.
В.:
-Марья Ивановна,а можно задать вам вопрос?
М.И.:
-Конечно...
В.:
-Сидят 3 девушки на скамейке,одна из них ест
мороженое,другая лижет,а треться сосет. Какая из
девушек по вашему замужем?
М.И.:
-Та которая лижет...
В.:
-Нет,Марья Ивановна,та у которой обручальное
кольцо на правой руке,но ход ваших мыслей мне
понравился...

Новая игра \"Казахский DOOM\"!Никаких тебе
лабиринтов! Голая степь

А если Путин опять станет президентом?
- Что значит \"если\"???

Если идет девушка в красном - значит можно!
Если в зеленом - вперед!!!
Если в желтом - можно будет.

Моцарт: Ой, Сальери, я тя умоляю - не кури! Ты
что, меня отравить, что ли, хочешь?
Сальери: Что ты! Что ты! И в мыслях не
было...пока ты не сказал.

- Ребята, у меня две новости! Хорошая и плохая!
С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Я выпил все наше пиво!
- Ну, и что же здесь хорошего?
- А что плохого?